Harry Potter e la sessualità perduta

Una delle mie saghe preferite, non c'è che dire. Se non fosse per il fatto che la Rowling ha fatto delle STR, delle esse-ti-erre, delle es-ti-ar...
Delle stronzate.
Iniziamo dal target dei libri. Il primo libro, Enrico Vasari e la pietra filosofale, trama leggera e scorrevole, presentazione dei personaggi, Harry scopre di essere un mago, scopre famoso per essere sopravvissuto al malefico mago che non può essere nominato, che probabilmente verrà ucciso dal suddetto mago, che potrebbe resuscitare da un momento all'altro e ucciderlo. Il target va dai bambini di 7 anni in su. Infatti il libro è pieno di filastrocche, indovinelli, animali fatati, folletti e montagne russe in banca. Passiamo al secondo libro, Enrico Vasari e la camera dei segreti. Gli argomenti già si fanno più interessanti, Harry è in pericolo costante di morte, viene ingannato da un elfo domestico che cerca solo di salvargli la vita, scopre un diario senziente, la sua migliore amica viene pietrificata, uccide un serpente mitologico gigante, scopre che colui che non deve essere nominato, Voldemort, non era altro che Tom Riddle, un secchione affascinante amato da tutti i professori e nonché il propietario del diario senziente. Il target quindi, sale di 2-3 anni, rendendo il libro adatto ai bambini dai 10 anni in su.
Eccoci giunti al terzo libro, Enrico Vasari e il prigioniero di Azkaban. Come volevasi dimostrare, anche qui il taget sale di una, due tacche. Harry scopre che esiste una prigione dei magi, dove è imprigionato colui che ha venduto i suoi genitori a Voldemort, Sirius Black, Sirio Nero, ovvero colui che ha ucciso anche l'amico grassoccio del padre, un certo Peter Minus, Pietro Minuto, assassinato insieme ad una decina di Babbani, la gente normale. Tale prigione è protetta da esserini immantellati senza occhi che ti succhiano l'anima, i dissennatori, i quali hanno una predilizione per Harry e vogliono succhiare la sua anima ad ogni costo. Manco fosse Bill Clinton e i dissennatori Monica Lewinski. Metà libro si incentra sulle notizie della fuga del prigioniero, che giungono ad Hogwarts quotidianamente. Harry scopre che Sirio Nero non è altro che il suo padrino e inizia a giurare vendetta, ma nel frattempo arrivano strani regali, come la favolosa scopa ultra moderna con la quale vincerà il torneo di quiddich, lo sport  dei maghi. Negli ultimi capitoli però, si scopre tutto, Sirius Black non ha tradito i suoi genitori ed è stato in galera per niente ed è stato lui ad inviare i regali ad Harry. Peter Minus non è morto, ma è in realtà il topo del suo migliore amico, il roscio, che si nasconte in casa sua da quasi 13 anni; Harry scopre che il suo professore preferito è in realtà un lupo mannaro, migliore amico del padre che ha aiutato Sirius ad entrare a scuola, perché ha capito la sua innocenza tramite una mappa magica creata anni addietro, la quale ha rivelato il nome di Peter Minus che dovrebbe essere morto, ma in realtà è vivo!!! Ovviamente dovete leggere quest'ultimo pezzo tutto d'un fiato, senza riprendere mai respiro, c'è molto più pathos così.
Il libro però non è ancora finito, si scopre che Hermione Contadini, l'amica di Harry, possiede una specie di macchina del tempo portatile e Enrico e l'amica viaggiano nel tempo per poter salvare un uccello mitologico per portarlo a Sirius prima che venga ucciso dai dissennatori!
ARGH! Io credevo che questo fosse il libro più intricato della serie, ma mi sbagliavo.
Enrico Vasari e il calice di fuoco. Oh, finalmente si inizia a ragionare, primi peli pubici per Enrico, ecco che iniziano a girare gli ormoni; spuntano le prime cotte ed Hermione si da fare con un bulgaro tutto muscoli e poco cervello.
Ma di sesso neanche a parlarne. Avessi mai letto la parola masturbazione in tutti e sette i libri. Non è cattiveria, ma un adolescente, maschio o femmina che sia, ha in mente una sola cosa, il sesso. Ma ti pare che tra un incantesimo e l'altro, Harry non c'ha mai il tempo di tirarsi una sega?
Tornando a noi, tralasciando le polluzioni notturne che affliggono Harry per ovvi motivi, il nostro maghetto è stato imbogliato! Gioia e gaudio, ad Hogwarts c'è il torneo Tre maghi, famosissimo torneo all'ultimo sangue per tre maghi elitti da un mistico calice colmo di fiamme. Il calice di fuoco insomma! E cosa succede di strano? PUFF, dopo il terzo nome, esce anche quello di Enrico. Eh sì, perché non era abbastanza sfigato, non gli bastava aver perso i genitori, essere perseguitato da un mago senza naso, essere preso di mira perché parla con i serpenti e mal visto perfino dal migliore amico. No, non era abbastanza. Il nosto eroe si ritrova quindi a dover affrontare Draghi, sirene furibonde, labirinti magici e un mago pazzo.
Sintetizzando al massimo, uno dei partecipanti viene ucciso da Pietro Minuto, il vero cattivone del terzo libro, dopo di che, Lord Senza Naso (Voldemort) resuscita. E ovviamente, Harry sopravvive allo scontro.
Il libro finisce che nessuno crede a Harry, ovviamente, chi crederebbe ad un adolescente? Ovviamente il ragazzo morto (Cedric Diggory), inutile ai fini della trama, è morto così, di sua spontanea volontà.
Niente sesso comunque.
Passiamo oltre, volume quinto, Harry Potter e l'ordine della fenice. 800 pagine magnifiche secondo me, se non fosse per il fatto che oltre a qualche pomiciata non si veda altro. Io dico, hai rischiato di morire, non una, non due, non tre, bensì quattro volte di seguito, fatti questa sana fornicata, così muori con il cuore in pace. Invece no, che cosa fa il nostro Potterino, a malavoglia crea un gruppo per addestrare gli altri studenti alla difesa contro le arti oscure, si fa sottomettere da una donna-rospo infiocchettata di rosa ed inizia ad avere delle visioni mistiche su Voldy. Nel frattempo i partigiani (l'ordine della fenice) si organizzano per sventare gli attacchi di Voldy, sì sempre lui. Vi rovino la trama, muore il suo padrino, per colpa sua tra l'altro. Tutto il libro gira intorno ad una profezia, che ascoltata da Voldemort 15 anni prima, avrebbe permesso a quest'ultimo di uccidere i genitori di Harry, autocondannandosi, perché facendo così, non solo sì è quasi ammazzato, ha anche creato un nemico. Alla fine il mondo riconoscerà la rinascita di Voldy, chiedendo scusa a Harry in tutte le lingue del mondo, compreso il serpentese.
Passiamo al sesto, sarò rapido, molto rapido, Harry fa comunella con Dumbledore (Silente per i nabbi) cercando di scoprire il passato di Voldy viaggeranno per i ricordi della gente che l'ha conosciuto. Si scopre così, con somme difficoltà nel libro, con somma facilità detto da me, che Voldemort ha diviso la sua anima in sette parti bla bla bla, non ci interessa, Harry, ti sei messo con la sorella del tuo migliore amico, che tra l'altro è allupata nera da 6 libri, che non aspetta altro che saltarti addosso da sei lunghi anni, vuoi darti da fare invece di salvare il mondo? Tanto finirà, Voldy o non Voldy, Giacobbo ha sentenziato, nel 2012 saremo tutti morti, fattene una ragione.
Il libro finisce con la morte di Dumbledore per mano di Snape (Piton per i nabbi, Renato Zero per gli italiani), ovvero il professore che non si lava i capelli da decenni.
Funerale di Silente, lacrime varie, fine libro.
Settimo libro, Harry distrugge i frammenti dell'anima di Voldemort, muore un sacco di gente compreso Voldemort stesso e finalmente Harry fornica.
Come, dove, quando non si sa; a noi non è dato saperlo. Jay, Jhoanne, J, giei, ma ti costava tanto fare un capitoletto in più? Capitolo XX "Harry scopa". Non dico un racconto erotico, non sia mai, già la chiesa ha rotto le cosiddette perché è un libro "satanico", secondo loro, ma almeno un accenno, tanto per far capire che anche ad Hogwars ci sono gli ormoni in circolo! Invece di trovare i modi più bizzarri per mutilare i protagonisti, potevi soffermarti di più sull'aspetto adolescenziale? Harry che sente delle strane pulsioni per esempio, Harry che esce dal bagno con una foto di una strega/modella, Harry che viene scoperto a giocare con i righelli, Harry che fa degli incantesimi a sé stesso...Ma ti pare che un adolescente frustatrato, che un'infanzia come la sua, con un'adolescenza travagliata come quella, non cerchi conforto nell'autoerotismo o gli incantesimi di "Enlarge your Penis, i trucchi dei maghi mandrilli"? Jhoanne, hai tutta la mia stima, mi hai fatto conoscere il mondo della lettura, mi hai dato una fissa per i tuoi libri che forse non mi toglierò mai, ho comprato perfino l'edizione inglese dell'ultimo libro, quindi mi devi un favore, un ottavo libro: Harry e la sessualità perduta, dove metti quello che non hai scritto nei precedenti libri, niente di speciale eh, ricordati solo quando eri un adolescente e scrivi. Se non ci riesci, chiedi a cosa pensano tua figlia e il suo ragazzo se ce l'ha, sennò accontentati di un amico, vedrai che cambiarai il modo di vedere il tuo maghetto preferito.