Sono un mero Attention Whore. 

Amen.

Dreamy boy

L'uomo dei sogni è quello che ti porta caffè e cioccolata senza un vero motivo.
È quello che ti ascolta e ti fa ridere, che ti fa sentire di non avere nulla di sbagliato, e che tutti i tuoi difetti sono un semplice agglomerato di imperfezioni che ti rendono fantastico.

Non è assolutamente quello che dopo una notte ti abbandona. Che ti lascia un vuoto nell'anima che non riesci a colmare e non capisci perché.
Non è quello che ti ignora, ti fa soffrire e ti fa sentire abbandonato.
Non è quello che approfitta degli eventi circostanti per dimenticarti...

Non è neanche quello che non vuole farti soffrire, ma non solo non riesce nell'impresa, ti fa soffrire il doppio.

A quanto pare il mio incarna tutto questo.
Sono stato illuso da una facciata incantevole e da una personalità differente, la realtà - molto probabilmente - è che essere l'unico ragazzo papabile in tutta la fattoria (lavoro in campagna, luuuunga storia) ha alimentato un'illusione che avrei potuto evitare. Voleva del sesso, volevo qualcosa di più.

Nella vita non si smette mai di imparare, abbiamo da scoprire fino all'ultimo; vorrei solo che ogni tanto non facesse così male.

Ma forse Sally proprio questo è il senso del tuo vagare, cantava Vasco, Forse davvero ci si deve sentire alla fine un po' male.

Un anno senza sesso

Come da titolo, oggi voglio parlare del mio record ufficiale: 1 anno senza sesso.
Innanzitutto vorrei ringraziare mia madre, che mi ha dato una pelle MERAVIGLIOSA** e mille insicurezze sui rapporti sentimentali (Kelly Clarkson mi fa una pippa), i miei amici in astinenza, i capelli che crescono come il bambù e la pigrizia.
*Applausi, tanti applausi*
Visto che mi sento in vena di esternare le mie doti e consigliare voi tutti sessualmente troppo attivi e stanchi della troppa attività delle vostre gonadi, ecco alcuni consigli personali su come riuscire ad evitare un possibile rapporto sessuale:

1. Trascurati un pochino, ma non troppo. Cerca di apparire selvaggio/a, ma pulito. In parole povere: Fatti la doccia, ma non ti pettinare.
2. Non farti la barba. Lasciala crescere finché non cade da sola. Sto ancora aspettando il miracolo dell'accorciatura senza il mio intervento.
3. Impallati ogni volta che qualcuno di papabile ti da di chiacchiera.
4. Se il vostro possibile partner è ancora in vena di portarvi a letto, iniziate con i consigli da psico-sociopatico: Quindi non riesci a dormire la notte? Sbatti la testa al muro aiuterà! (Realmente accaduto...)
5. Il tipo, o la tipa, ancora persiste? È l'ora di non capire i segnali e parlare di cotte passate lol
6. Apparire patetico di fronte alla preda e brillante di fronte al nemico. 
7. Evitare come la peste di conoscere gente nuova, dovessero avere qualche malanno.
8. Uscire sempre con gli stessi 4 gatti senza ampliare il gruppo
9. Eventualmente ampliare il gruppo con altri sociopatici
10. Ostentare superiorità con gli sconociuti
11. Trattare male chiunque
12. Mangiare come un bufalo in calore in modo inappropriato dopo giorni di digiuno
13. Parlare continuamente di cibo 
14. Disinteressarsi completamente alla forma fisica
15. Avere un tablet come migliore amico
16. Imparare il cinese 
17. Evitare come la peste di frequentare luoghi pieni di giovani se non accompagnati da qualcuno
18. Lavorare più di 50 ore a settimana
19. Essere decisamente imbarazzante da ubriaco
20. Non saper ballare neanche da sobrio
21. Non saper relazionarsi col prossimo da sobrio
22. Cantare a squarciagola pur non sapendo cantare
23. Fissarsi con le canzoni Disney
24. Maledire gli adolescenti di fronte a degli sconosciuti (più o meno sempre)
25. Sparire dalla festa non appena si raggiunge il limite "ubriaco/coma alcolemico" per motivazioni ancora sconosciute.

Della serie: sentiamoci 'cool'

A volte mi chiedo se sia io la pecora nera della famiglia. Poi penso a come le altre pecore siano tutte omologate e mi sento improvvisamente bene pensando al mio fantastico manto ebano.

Darwin aveva ragione.

Propongo una lista (personale) di 5 motivi per il quale credo di essere imparentato con le scimmie.

1. Raccolgo gli oggetti con i piedi. 
   Ebbene sì, eccelgo nell'arte del raccattare oggetti in modo grottesco.
   Mi interessa di quello che la gente pensa? Sì, ma amo troppo usare i miei piedi. In più sono puliti. 
2. Metto tutto in bocca. 
   Ok, questa può sembrare ambigua. In realtà è solo anti-igienica e abbastanza grottesca.
   Gli angoli della mia tessera dell'autobus iniziano ad essere consunti (o consumati?) perché continuo a tenerla in bocca mentre aspetto l'autobus.
   Mi hanno anche urlato "NON SI MANGIAAAAAAAA" da una macchina (riferito sempre alla tessera), li ho mandati a cagare continuando a masticare. 
3. Siedo sempre in posizioni inappropriate. 
   Mia sorella combatte da anni per correggere le mie posture decisamente inappropriate.
   Incrocio le gambe in maniera - a volte - innaturale, riesco a stare in equilibrio in posti dove nessun'altro essere umano riesce a sedere, mi siedo sui pali, ringhiere, guardrail, ecc ecc
4. L'innato istinto ad arrampicarmi ovunque.
   Pur non essendo un grande sportivo, riesco ad arrampicarmi un po' ovunque, giusto gli alberi mi spaventano (non chiedetemi perché, non ne ho la più pallida idea). Al lavoro sono costretto a scalare pile di scatoloni di birra - pur di non spostarli - pero poter prendere oggetti o svuotare secchi d'acqua (la cella frigorifera perde). Mi trovo spesso a dover cambiare le lampadine perché i miei coinquilini non voglio prendere la scala.
   Storiella divertente: Quando ero un marmocchio, all'incirca 4-5 anni, mia madre comperò dei colori a pastello e li nascose (nascose?) nel ripiano più alto del gigantesco armadio a muro che all'epoca sormontava la sua stanza. Morale della favola, mia madre mi trovò a colorare con quei fantastici pastelli nel mezzo del salotto. "E TU DOVE LI HAI PRESI QUELLI?" Dall'armadio, sciocca donna del passato, avresti potuto nasconderli meglio. 
5. Con le orecchie a sventola sono un amore!Scherzi a parte, sembro davvero una scimmietta simpatica se mi giro le orecchie all'infuori (sarà italiano questo? Troppi dubbi e troppa poca voglia di controllare).
   GIURO!

Notizie che escono come i funghi

Oggi vorrei parlare di una cosa seria.

Da qualche giorno circola nel web, la voce che la Storia dell'arte sia stata abolita da molti licei, scuole superiori e medie italiane. 

Sdegno a parte, ho voluto informarmi a riguardo, scoprendo che il decreto legge risale al 2009 dalla nostra beniamina: Mariastar Gelmini. Così, tanto per sminuirla. 

Tutto è tornato improvvisamente (e inspiegabilmente) alla ribalta in questi giorni, chiamando in causa il no che la Commissione Cultura espresse tempo addietro in merito "alla reintegrazione delle materie artistiche nelle scuole italiane", mandando di fatto in mille pezzi la speranza dell'attuale ministro all'Istruzione Maria Chiara Carrozza, che aveva sottoposto il caso alla commissione. Esatto: perché non è stata lei a decidere di penalizzare l'insegnamento della storia dell'arte, quanto l'allora ministro Maria Stella Gelmini che, nel 2009, nonostante l'ostruzionismo delle opposizioni e le proteste degli studenti, diede il via alla sua riforma. (Articolo Tre) .  

Citando Artsblog, invece:

Il post che in queste ore sta girando su Facebook è quello realizzato da IlMeridiano.it, che fa riferimento ad una decisione della Commissione Cultura, Scienza e Istruzione della Camera dei deputati: tale Commissione avrebbe detto ‘no’ al reintegro della disciplina perchè “il Paese non è in grado di sostenerne la spesa”. Il caso sarebbe stato sottoposto da Maria Chiara Carrozza, ministro dell’Istruzione, in persona.

Mi soffermerei su quella frase ignobile, ma prima vorrei analizzare bene il problema.
Per quanto la storia dell'arte sia decisamente insegnata in maniera noiosa e sbrigativa, è un'importante segno della nostra cultura...
Abbiamo ancora una cultura?  (no)
Comunque sia, abolire la Storia dell'Arte dalle scuole italiane è un'assurdità.
È come eliminare il tè in Inghilterra o il Surf in Australia, è come chiedere ad un gatto di smettere di miagolare. È chiedere ad uno scozzese di bruciare il suo stesso Kilt.
Chiedere ad uno scienziato di far revisionare i suoi progetti dal Vaticano.

Sta di fatto che in Italia non ci sono i soldi per insegnare, però ci sono i soldi per costruire uno stadio olimpico. O per pagare i magnaccia al governo. 
Notizia stantia o meno, mi vergogno sempre di più di essere italiano, ora più che mai, perché realizzare dopo 5 anni la cazzata fatta, è una cosa solo ed esclusivamente italiana...

Trailer time!

Perché non iniziare qualcosa di figo ed ignorabile come un elenco dei film che mi voglio vedere? Questo è uno \o.o/

     

 Gli horror con i bambini sono così INQUIETANTI!

Rivoluzione, quella vera però

Ok, abbiamo dato una numerazione allo scorrere del tempo.
Abbiamo decretato cosa sia un'ora, un giorno, un anno. Poi abbiamo deciso di maledire le nostre stesse concezioni mentali, per questo ogni primo gennaio ogni singolo essere umano in possesso di internet decide di maledire l'anno appena passato, mettendo allo stesso tempo in guardia il nuovo. Ragazzi, sono numeri senza senso, noi abbiamo scelto di contare e catalogare, malediciamo gli essere umani, ha più senso. Un Vaffanculo di cuore a tutti quelli che mi stanno sulle palle, un abbraccio a chi mi vuole bene e per cortesia, basta dire che il 2014 sia iniziato col piede sbagliato: 2014 è un numero fittizio che noi abbiamo dato alla rivoluzione terrestre, sono milioni di anni che la terra gira su sé stessa e attorno al Sole, ma solo negli ultimi 100 anni - se non meno - ogni nuovo fa cagare.

新年快乐

Si ringrazia il cibo nelo stomaco e gli amici per avermi salvato da un possibile intrattenimento a scopo sessuale con vecchiaccio struscione. Alcol, sei troppo pericoloso, eh!
Brrr, divento decisamente cieco da ubriaco