Come diceva Alexia?
-Happy, sha-la-la-là-
venerdì 25 novembre 2011
martedì 15 novembre 2011
Suore calde in quel di Cinecittà
Sono stato licenziato. Ebbene sì, il mio primo lavoro - addirittura in regola - è durato una ventina di giorni, ventitré per la precisione. Ed ho imparato tante cose, prima di tutte, che nominare la Fastweb via telefono, è come bestemmiare in faccia alla gente.
Poi cos'ho imparato? Che i ragazzi fighi mi ispirano solo fisicamente. Eh sì, c'era un bel pezzo di centralinista, l'ho fissato per parecchio tempo; sono andato addirittura a vederlo in teatro, dato che recita in una piccola compagnia esordiente. E cos'ho confermato? Che me lo farei, oh sì se me lo farei!
Conosco ancora a memoria la pappardella da dover dire al telefono:
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, sto cercando chi si occupa del telefono in casa, posso parlare con lei?-
Ovviamente ci sono, anzi, c'erano, altre mie versioni.
La versione dedicata alle aziende:
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, sto cercando chi si occupa del telefono in azienda, posso parlare con lei?-
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, posso parlare con lei per quanto riguarda la linea telefonica in casa?-
La versione per le vecchine sorde e sprovviste di apparecchio acustico:
-Pronto? Pronto? PRONTO, MI SENTE SIGNORA? SALVE SONO AMERIGO DAL CENTRO FAST-UE-BB, POSSO PARLARE CON CHI SI OCCUPA DEL TELEFONO IN CASA, OVVERO CHI SI OCCUPA DELLA BOLLETTE?-
Perché sì, gli anziani han difficoltà a comprendere il concetto occupare/gestire, non esiste chi si occupa del telefono, loro pagano semplicemente le bollette a fine mese, il telefono lo usano tutti...anche se sono soli in casa.
Non può mancare la versione per i maleducati, ovvio che no:
-Pronto? Sono Am...SIGNORA NON URLI, STO LAVORANDO! SIGNORA, SIGNORA...SIGNORA? VADA A FARE IN CULO-
Ammetto di averla usata raramente questa versione, solo due o tre volte.
Però è innegabile, mi trovavo bene...Arrivavo, salutavo la ragazza acida della reception - che ha deciso di fare la carina solo l'ultimo giorno di lavoro -, salutavo la coordinatrice, mi sedevo, fissavo il ragazzo carino e mi mettevo le cuffie. L'ambiente era giovane, ma non sgradevole - tralasciando uno, forse due soggetti che oscillavano tra simpatia e antipatia con nochalance inaudita -.
Ho avuto anche il benvenuto ufficiale, lo scherzo telefonico. Il sistema è, per così dire, computerizzato: abbiamo...hanno la possibilità di fare chiamate interne tra gli operatori. Arrivò la chiamata:
-Pronto?-
-Sì, pronto chi è?-
-Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, posso parlare con lei per quanto riguarda la linea telefonica in casa?-
-Ah sì salve. Mio marito non c'è, però può dire a me...-
-Guardi, è solo una piccola informativa, massimo uno, due minuti. Fastweb sta proponendo delle nuove offerte per i privati: per caso utilizza internet?-
-Sì, utilizziamo internet in casa-
-Guardi allora, le stiamo proponendo a 25 euro al mese, chiamate ed internet illimitati, ovviamente nazionali, interurbane e urbane-
-Umh, si sono interessata, però sa com'è, mio marito fa molte chiamate...come posso dire, chiama delle linee...un po' amiche...per caso sa se con fastweb la tariffazione è differente? Ci arriva una bolletta molto alta, sa.-
-Aspetti un minuto...
Psssss, che sono le linee amiche?-
-Le linee hot...-
-ah, ok...Pronto signora? Mi dicono che dipende dalla linea e non dalla Fastweb-
-È sicuro, non può chiedere se la tariffazione è diversa per queste linee amiche? Mio marito si diverte così-
-Guardi, non credo Fastweb abbia tariffazioni differenti, però abbiamo la possibilità di mandarle un nostro consulente gratuito, che le spiegherà l'offert...-
-Se la tariffazione è uguale non so se valutare la sua offerta, a mio marito piacciono queste linee un po' amiche, è l'unico modo...-
-sì, sì signora, mi dicono in direzione che con Fastweb avrà il 30% di sconto per le linee "amiche"...-
-Oh si guardi, se conosce per caso la tariffazione delle linee, a mio marito interessa quella delle suore calde, non so se la conosce-
-Mmh, questa si sta divertendo...-
A quel punto mi alzai e guardai in fondo alla stanza, c'era la ragazza che mi aveva svezzato, che pochi giorni prima aveva fatto uno scherzo simile ad una nostra collega...Coglione da cascarci sì, ma non così cretino da non capire che fosse lei l'artefice!
-Fab? Come stanno le suore calde?-
E lì, sono scoppiato a piangere dal troppo ridere, non ridevo così da tempo!
È ovviamente ora di un altro capitolo, quello delle risposte assurde.
-È una primula rossa trovarlo-
-Io essele cinese, padlone non in casa-
-Nonononono, il titolare non c'è, sono l'operaio io-
-Sì pronto? Ah no, sì, io essele filippina ahahahah! Ciao ragazzo-
-No, non mi piace risparmiare-
-Sono anziana, non mi piace cambiare-
-Faccio parte del registro delle opposizioni VI DENUNCIO A TUTTI VOI DI FASTWEB-
-Ciao tesò-
-Chi? La fastubb? No non ci interessa, noi non abbiamo il computer-
-No guardi io non ho niente in casa, arrivederci-
-Noi non abbiamo il telefono-
-Certo che ce l'ho il telefono, lo sto usando-
-No, ora non posso cambiare-
-Sono malata COFF COFF-
-Eh, ma chi siete voi?- Rispondevo ovviamente Fastweb -Ah ecco, io HO Fastweb, arrivederci-
-No, io non ho il fax, queste cose qui, internet non mi interessa-
-No no, io utilizzo la SIPPE-
-Ha sbagliato numero, qui non si occupa nessuno di niente-
-SONO UNA PERSONA ANZIANA, LASCIATEMI IN PACE-
-Sono un avvocato, mandatemi una mail, perché se vedo che le offerte non sono veritiere vi denuncio a tutti-
-Chi paga e bollett? Io pag' e bollett! Chi cerchi?-
-Che vuoi?- Invece di pronto...
-Stiamo cenando- Alle 18.12 ovviamente.
-Alessia sei tu? Dovevi chiamarmi prima...-
-Sono la badante- Detto da una signora di ottocento anni e rotti...
Ehh, che vita quella in un call center, mi mancherà; non mi mancherà invece, l'arrivederci a fine chiamata. Sei cretino che mi dici arrivederci quando siamo stati al telefono? Non sarà a risentirci forse? Io ovviavo sul classico "buonasera", che fa molto austero e di classe, come la Madre superiora di Sister Act, che tra l'altro è Maggie Smith:
-Ho detto BUONGIORNO, suor Maria Claretta...-
Poi cos'ho imparato? Che i ragazzi fighi mi ispirano solo fisicamente. Eh sì, c'era un bel pezzo di centralinista, l'ho fissato per parecchio tempo; sono andato addirittura a vederlo in teatro, dato che recita in una piccola compagnia esordiente. E cos'ho confermato? Che me lo farei, oh sì se me lo farei!
Conosco ancora a memoria la pappardella da dover dire al telefono:
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, sto cercando chi si occupa del telefono in casa, posso parlare con lei?-
Ovviamente ci sono, anzi, c'erano, altre mie versioni.
La versione dedicata alle aziende:
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, sto cercando chi si occupa del telefono in azienda, posso parlare con lei?-
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, posso parlare con lei per quanto riguarda la linea telefonica in casa?-
La versione per le vecchine sorde e sprovviste di apparecchio acustico:
-Pronto? Pronto? PRONTO, MI SENTE SIGNORA? SALVE SONO AMERIGO DAL CENTRO FAST-UE-BB, POSSO PARLARE CON CHI SI OCCUPA DEL TELEFONO IN CASA, OVVERO CHI SI OCCUPA DELLA BOLLETTE?-
Perché sì, gli anziani han difficoltà a comprendere il concetto occupare/gestire, non esiste chi si occupa del telefono, loro pagano semplicemente le bollette a fine mese, il telefono lo usano tutti...anche se sono soli in casa.
Non può mancare la versione per i maleducati, ovvio che no:
-Pronto? Sono Am...SIGNORA NON URLI, STO LAVORANDO! SIGNORA, SIGNORA...SIGNORA? VADA A FARE IN CULO-
Ammetto di averla usata raramente questa versione, solo due o tre volte.
Però è innegabile, mi trovavo bene...Arrivavo, salutavo la ragazza acida della reception - che ha deciso di fare la carina solo l'ultimo giorno di lavoro -, salutavo la coordinatrice, mi sedevo, fissavo il ragazzo carino e mi mettevo le cuffie. L'ambiente era giovane, ma non sgradevole - tralasciando uno, forse due soggetti che oscillavano tra simpatia e antipatia con nochalance inaudita -.
Ho avuto anche il benvenuto ufficiale, lo scherzo telefonico. Il sistema è, per così dire, computerizzato: abbiamo...hanno la possibilità di fare chiamate interne tra gli operatori. Arrivò la chiamata:
-Pronto?-
-Sì, pronto chi è?-
-Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, posso parlare con lei per quanto riguarda la linea telefonica in casa?-
-Ah sì salve. Mio marito non c'è, però può dire a me...-
-Guardi, è solo una piccola informativa, massimo uno, due minuti. Fastweb sta proponendo delle nuove offerte per i privati: per caso utilizza internet?-
-Sì, utilizziamo internet in casa-
-Guardi allora, le stiamo proponendo a 25 euro al mese, chiamate ed internet illimitati, ovviamente nazionali, interurbane e urbane-
-Umh, si sono interessata, però sa com'è, mio marito fa molte chiamate...come posso dire, chiama delle linee...un po' amiche...per caso sa se con fastweb la tariffazione è differente? Ci arriva una bolletta molto alta, sa.-
-Aspetti un minuto...
Psssss, che sono le linee amiche?-
-Le linee hot...-
-ah, ok...Pronto signora? Mi dicono che dipende dalla linea e non dalla Fastweb-
-È sicuro, non può chiedere se la tariffazione è diversa per queste linee amiche? Mio marito si diverte così-
-Guardi, non credo Fastweb abbia tariffazioni differenti, però abbiamo la possibilità di mandarle un nostro consulente gratuito, che le spiegherà l'offert...-
-Se la tariffazione è uguale non so se valutare la sua offerta, a mio marito piacciono queste linee un po' amiche, è l'unico modo...-
-sì, sì signora, mi dicono in direzione che con Fastweb avrà il 30% di sconto per le linee "amiche"...-
-Oh si guardi, se conosce per caso la tariffazione delle linee, a mio marito interessa quella delle suore calde, non so se la conosce-
-Mmh, questa si sta divertendo...-
A quel punto mi alzai e guardai in fondo alla stanza, c'era la ragazza che mi aveva svezzato, che pochi giorni prima aveva fatto uno scherzo simile ad una nostra collega...Coglione da cascarci sì, ma non così cretino da non capire che fosse lei l'artefice!
-Fab? Come stanno le suore calde?-
E lì, sono scoppiato a piangere dal troppo ridere, non ridevo così da tempo!
È ovviamente ora di un altro capitolo, quello delle risposte assurde.
-È una primula rossa trovarlo-
-Io essele cinese, padlone non in casa-
-Nonononono, il titolare non c'è, sono l'operaio io-
-Sì pronto? Ah no, sì, io essele filippina ahahahah! Ciao ragazzo-
-No, non mi piace risparmiare-
-Sono anziana, non mi piace cambiare-
-Faccio parte del registro delle opposizioni VI DENUNCIO A TUTTI VOI DI FASTWEB-
-Ciao tesò-
-Chi? La fastubb? No non ci interessa, noi non abbiamo il computer-
-No guardi io non ho niente in casa, arrivederci-
-Noi non abbiamo il telefono-
-Certo che ce l'ho il telefono, lo sto usando-
-No, ora non posso cambiare-
-Sono malata COFF COFF-
-Eh, ma chi siete voi?- Rispondevo ovviamente Fastweb -Ah ecco, io HO Fastweb, arrivederci-
-No, io non ho il fax, queste cose qui, internet non mi interessa-
-No no, io utilizzo la SIPPE-
-Ha sbagliato numero, qui non si occupa nessuno di niente-
-SONO UNA PERSONA ANZIANA, LASCIATEMI IN PACE-
-Sono un avvocato, mandatemi una mail, perché se vedo che le offerte non sono veritiere vi denuncio a tutti-
-Chi paga e bollett? Io pag' e bollett! Chi cerchi?-
-Che vuoi?- Invece di pronto...
-Stiamo cenando- Alle 18.12 ovviamente.
-Alessia sei tu? Dovevi chiamarmi prima...-
-Sono la badante- Detto da una signora di ottocento anni e rotti...
Ehh, che vita quella in un call center, mi mancherà; non mi mancherà invece, l'arrivederci a fine chiamata. Sei cretino che mi dici arrivederci quando siamo stati al telefono? Non sarà a risentirci forse? Io ovviavo sul classico "buonasera", che fa molto austero e di classe, come la Madre superiora di Sister Act, che tra l'altro è Maggie Smith:
-Ho detto BUONGIORNO, suor Maria Claretta...-
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