La visita oculistica.

Già che ti mettono quelle malefiche gocce allarga-pupilla è snervante. Figuriamoci farsi iniettare un fascio di luce nelle suddette pupille dilatate. Che piacere.
Qual è però la prassi standard? Vai lì, ti siedi, aspetti il tuo turno e una volta chiamato ti fanno leggere quel maledetto tabellone con le lettere. Niente di speciale, finché non pronunciano l'odiata frase: -dobbiamo allargare le pupille per vedere il fondo dell'occhio-. Ahhhh, non vedevo l'ora -Deve aspettare mezzora in sala d'aspetto, il collirio smandrappa pupilla ci mette un po' ad agire-
Perfetto, aspettiamo mezzora.
Dottore, in quale sistema numerico ha calcolato la mezzora? Sicuro che sia quello internazionale? No perché, da me mezzora sono trenta minuti, non settantacinque.
Stendiamo un velo pietoso, una tappeto persiano, un piumone, si può benissimo prendere una pietra e mettercela sopra, non sarà mai una mezzora scarsa, mai, piuttosto si mettono a giocare a burraco se hanno 5 minuti di anticipo.
Finalmente entri lì, nell'agognata saletta con la luce soffusa, che già è fastidiosa al primo impatto, entrare in una catacomba è più piacevole; metti il mento in uno dei loro macchinari e vieni sparaflashato, come in Man in Black dal sadico dottore. -Tenga aperti gli occhi, su non ci vuole molto-
Cosa cazzo farnetichi, demente di un laureato all'accademia dei Kellogs? Ho una pupilla che supera il diametro della mia uretra, mi stai illuminando con una luce a 1.000.000W e secondo te è facile? Adesso ti prendo, ti bastono il naso finché non sanguina e poi ti ammonisco con fare saccente: -cerchi di non sanguinare dal naso, non ci vuole molto-
La cosa migliore però, è andare in giro con le suddette pupille maximae. Sembri un tossicodipendente che si è appena fatto una bomba di LSD concentrata, o ancora meglio, quando hai una pupilla gigante e l'altra normale. Che pare sia stato morso da un licantropo da un lato e da un vampiro dall'altro. Un po' come David Bowie.
Siamo proprio sicuri che mi state curando?