@Iris: Questo è il famoso post incriminato che non avevo coraggio di pubblicare. Adesso ce l'ho, fanchiul' il resto :) Il prossimo post sarà allegro, promesso! :D
Sapete cosa, mi sono rotto le palle, l'ho capito da poco e già mi scassa parecchio non dirlo a nessuno.
Sono innamorato di un ragazzo, e onestamente, non mi interessa delle vostre convinzioni socio-religiose-morali e stronzatine varie.
E sto bene così, a quanto pare provo attrazione per entrambi i sessi e vivo la mia vita tranquillamente. L'unica pecca? Bé, lui non ricambia... Amen, mi sta bene così, è pur sempre un mio grande amico, meglio averlo in un modo che non averlo proprio.
Non sono mai stato così male per una persona, non credevo fosse possibile dipendere ciecamente dall'umore di qualcun'altro, trovavo incredibilmente sciocca tutta quella gente che si fa condizionare dal partner e mi pareva impossibile provare un simile sentimento. Ma è capitato, è successo, il mio cervello ha avuto l'ardire di farmi capire cosa vuol dire amare qualcuno in maniera differente.
Che sensazione di merda! La odio, la trovo sciocca...eppure non ne posso fare a meno:
Mi sveglio la mattina, e sei lì.
Mi guardo allo specchio, e sei lì.
Guardo la televisione, e sei lì.
Accendo il computer, e sei lì.
Vado a dormire, e sei lì.
TOGLITI DALLE PALLE OGNI TANTO!
Non dormo bene, perdo capelli, non studio e a volte ho voglia di morire. Chi è che ha omologato i sentimenti umani? No perché penso abbia fatto dei grandi errori, uno dovrebbe sentirsi bene sapendo di amare qualcuno, non male!
Fortuna che ho amici che mi supportano, non so come farei senza di loro...
Però a volte mi sento come Piton. Ho un rapporto difficile con mio padre, non sono tutta questa bellezza e quella che dovrebbe essere una delle mie migliori amicizie, è purtroppo qualcos'altro. Porto avanti questa cosa in silenzio, ti vedo morire per fatti tuoi e cerco anche di consolarti; abbiamo le nostre grandi differenze, ma solo quelle piccole cose che abbiamo in comune che ci legano e ci legheranno sempre. Io sono uno sconfitto, proprio come lui, però ho avuto la faccia di dichiararmi, il coraggio di dirtelo in faccia...sì, è vero, ti faccio credere sia una cosa leggera, una cosa fisica. Non è così, io sono innamorato di te, io ho bisogno di te. Amo semplicemente guardarti, fissare i tuoi occhi, guardare il tuo sorriso un po' sbilenco; amo quando poggi il portafoglio sul tavolo, come fosse un peso insostenibile da sopportare; amo quei nei che ti formano una y specchiata sulla tua schiena, quegli orribili punti neri che ti ostini a tenere sul lato del naso. Amo i tuoi capelli, le tue mani piccole, la tua voce, le volte che ti metti a cantare infischiandotene se la gente ti guarda; amo quando sorridi per me, quando metti le canzoni che piacciono ad entrambi in macchina. Amo guardarti dormire, con quell'espressione da bambino che non sai neanche di fare; amo le tue spalle, il tuo essere diverso dagli altri...Amo quando fai finta di non sapere che non ho dormito, quando ti ostini a non prendere i soldi per la benzina, quando mi scarrozzi in giro e sopporti i miei silenzi. Amo quando la tua barba fa attrito contro le mie guance, magari irritandomi anche la pelle. Vorrei ogni volta non dovermi staccare, poter rimanere lì, contro di te, a sentire il tuo calore, il tuo odore...
Te l'ho già detto no? Per ogni giorno che mi sopporti, che mi sorridi, che mi mandi a fanculo, che mi scarrozzi, che mi ospiti, che mi ascolti...
Sei la mia Lily, in questo caso il Mio, sei ciò per cui vado avanti e ciò per cui non mi muovo, sei il bene che mi trasmetti ed il male che non sai di farmi.
Sogno di averti accanto ogni giorno, ogni notte, ogni minuto; sei il motivo per il quale ho sempre voglia di piangere e la tenacia di trattenere le lacrime. Sei la persona che amo di più e che detesto di più.
Sei la mia contraddizione preferita.
Ho il terrore di chiudere la chat di Facebook quando ti disconnetti, ti lascio lì, in attesa di quel pallino verde e magari di un saluto da parte tua.
In tutto questo sono anche corretto, e forse non dovrei, ho la tua password, lo sai, l'abbiamo cambiata insieme quando ti hanno hackato l'account; ricordi? Mi hai anche chiamato per dirmi di averla nuovamente cambiata; eppure non mi sono mai permesso di entrare, mai, preferisco tenermi il dubbio che sapere cosa pensi realmente di me. Anche quando fai finta di non ricordare la mia...so che la sai, e so che neanche tu ti permetteresti di entrare, neanche ora che sai a grandi linee cosa provo per te.
Ti chiedo sincerità e la ottengo. A volte fa male, a volte preferirei avere un coltello conficcato nel cuore, piuttosto che sentirti parlare delle tue fiamme; però lo faccio, te lo chiedo io, voglio essere un buon amico, voglio continuare ad avere questo rapporto di reciproca sincerità...mi spiace solo non poterti dire che ti amo, ogni giorno di più, ogni minuto sempre più intensamente. Mi spiace, mi spiace davvero, e non per il fatto che sono solo, ma perché potrebbe intaccare quello che siamo, quello che per 10 giorni non siamo stati; quei dieci giorni in cui non hai potuto dirmi di te, per paura di ferirmi. Feriscimi, continua a ferirmi, dilaniami ti prego, ma non smettere di confidarti con me, ne ho bisogno più dello star bene.