Shh. (Veramente?)

Ci son cose che vanno dette, altre invece taciute.
Poi ci sono io, che me ne frego e parlo a vanvera!

Salve e benvenuti a "facciamoci dei nemici online in poche righe".

Iniziamo con un pezzo forte della mia lista di Cose che non andrebbero dette:

L'attimo fuggente è una chiavica.
Quale liberazione, quale sensazione di leggerezza.

Veramente. 
L'idea può anche essere sensata, non lo metto in dubbio, ma per cortesia...no.
Irrealistico, noioso e veramente infinito.
Leggendo poi la trama online, sembra un film apposto, con le carte in regola. Magari la tematica della poesia può risultare stramba, ma ci può stare.
ENNÓ! Vogliamo parlare del resto del film? La trama non basta a formare qualcosa di buono, c'è bisogno di anima. Questo film, pur puntando all'anima dello spettatore, ne è completamente privo.
E poi su, veramente in una grotta a leggere poesie? Negli anni 60? Mi prendete per il culo?
ARGH.
E non transigo, il messaggio può essere anche profondo, ma il film è fatto con i piedi.

Un altro giveaway che voglio fare, è sul denaro. Il conto in banca che cresce mi rende felice, cinque minuti di felicità pura. Chi l'ha detto che i soldi non danno la felicità? A me danno dai cinque ai dieci minuti di gioia ogni volta che deposito lo stipendio.
Bisogna essere precisi, la felicità la dà eccome, finisce subito però.

Tornado a parlare nuovamente di film, Into the Wild è ancora più una ciofega del sopra citato Attimo (s)Fuggente.
L'odio. Il peggior essere umano sulla terra è quello che rifiuta la propria natura. Siamo delle pigre scimmie senza troppo pelo - il più delle volte -, dipendenti dalla tecnologia e che senza un cappotto muoiono di ipotermia. AMEN, facciamo schifo come razza, ma questo siamo. Non puoi andare in Alaska a fare l'Hippie cretino e poi morire così. No. Ma io dico...NO. Cioè no. No.
NO!
Per non parlare poi della scelta degli attori; Kristen Stewart? Vorrei tanto sapere chi è stato il coraggioso che l'ha iniziata al mondo dello spettacolo.

La Signora in Giallo dovrebbe andare in onda più spesso. Ebbene sì, è una di quelle cose che non va dimenticate. La signora Fletcher è un'icona contemporanea del trash, ma di quello buono, di quello che ti fa sorridere. Contrariamente a molti miei amici e parenti, io continuo ad adorare la signora in giallo.

I siti dei porno sono strutturati alla cazzo, se voglio vedere un porno, non voglio vedere delle robe agghiaccianti di lato. Apro una parentesi, veramente vi piace quella roba? VERAMENTE? Mah, fate vobis, ma poi non venitemi a dire che non credo nel genere umano...dai, non potete.

E sempre per la serie agghiacciante, esiste gente che apprezza Pippi Calzelunghe. ORRORE.

Qui non voglio neanche esprimermi: UOMINI & DONNE. Ho detto tutto.

Barbara d'Urso. Italiani, cosa diamine ci trovate nella d'Urso? È più finta di un iFon cinese.

Tim Burton non è un regista, è uno scenografo che si spaccia da regista. Qualcuno doveva pur dirlo...

Veramente hai fatto la fila per prendere il nuovo iPhone, pur non avendo un lavoro? Premio Nobel subito!

Miley Cyrus. Anche qui, chi l'ha iniziata alla carriera del porno canto? Per poi non parlare della recitazione.

Veramente piace il modo di cantare di Battisti? Cos'ha di speciale? Era sfiatato, e soprattutto giocava a nascondino con mia madre, cosa che lo rende odiabile a prescindere, potrebbe essere colpa sua mia madre sia cresciuta così.

Ok, dovrei rispettare i gusti degli altri, le opinioni, blablabla, le mie non sono rispettate da una vita ed oggi mi sento particolarmente in vena negativa-fottetevi. Possibile sempre io debbe essere in torto? Il Karma è dalla mia oggi. E le non-sopracciglia di Mina sono inquietanti. Quasi come i suoi nei.

Vorrei che tutti i giorni fosse Natale!

HAHAHAH, come no. Ci siete cascati (credo...spero).

Nelle puntate precedenti: 

• Mia zia è nuovamente malata. 
• L'altra mia zia, sorella della suddetta, ha deciso di organizzare una meravigliosa riunione della famiglia per non rimpiangersi una possibile morte della sorella.
• Detto ciò, per completare l'ipocrisia natalizia, la zia iettatrice vuole tanto riappacificarsi col fratello rimbecillito, dopo anni di faide. Giusto per far morire la mia unica parente sana di mente con l'idea che tutto sia splendido, tipo mulino bianco.

GOOD MORNING, GOOD MORNING TRALLÀ-LA-LLA-TRALLÀ-LA-LAA

• Mia madre non vuole passare le feste con la sorella iettatrice, quindi decide di passarle da un'amica sapendo di scatenare una guerra.
• Io grazie al cielo lavoro, tutta la settimana delle feste. Fanculo le faide, almeno mi occupo la mente.

Robbba seria, zì

Potrei parlare del cambiamento climatico, degli alieni (sto valutando l'idea di partorire un megapost sui complottisti alieni, lol), potrei scrivere un saggio filosofico o un pensiero profondo che cambierebbe il mondo. Invece no, sono una specie saltimbanco purtroppo e preferisco parlare di minchiate.

Come mai chi viene dalla provincia di Roma è generalmente sgrammaticato ed usa lettere ignote al genere umano? 

Questo perché il nostro modo di parlare è piuttosto simile all'italiano medio, non avendo quindi un vero e proprio dialetto, siamo soliti storpiare le parole già esistenti in modo unico e vivace.
Un esempio banale, è la parola Borsa. Vivo da quasi due anni con una mia amica romagnola, e la differenza pronuncia della lettera S è abissale.
Dire ad un romano (e dintorni) borsa, è qualcosa di alieno. Bortsa, casomai.
Pentsare, Pertsone, Pertsonale e così via.
Ogni qualvolta la lettera S si trova dopo una consonante (Contsonante), ma prima di una vocale, cambia drasticamente dal suono S al suono TS. Credo ci siamo delle eccezioni, ma sto facendo una cosa alla grossa...
Al contrario, la cara lettera S all'inizio di una parola, seguita immediatamente da una consonante, diventa sibilata, una specie di hhhs, un po' come il serpentese di Harry Potter. "Ah hhhhs'upido" non è serpentese...purtroppo.
Rimane stranamente invariata la S seguita da vocale. So, Sai, Sanno, Sei, Salire ecc ecc.
Ci sono ovviamente le eccezioni, usare l'amabile articolo "ER" prima di una parola iniziante con S, produce il suono TS. Er tsole (Il sole).

Un'altra consonante incompresa del nostro "alfabeto particolare", è la lettera C.
Mettetevelo in testa, noi non diciamo "SC", SC è burino, SC è un suono proibito riservato ai contadini!
Brignano non dice disciamo, dice dichamo, con una C molto masticata, ma mai simile al suono SC!
Accendere è masticato, accendino, acceso, accidenti ecc...
Tutto questo succede quando la nostra beniamina è doppia; ebbene sì, quando la c'è una doppia c il suono tende ad essere molle, masticato. Quando invece è sola, o ad inizio parola prende le sonorità di una K
Casa è troppo semplice, CCasa invece, presenta una perfetta sonorità austera.
CCazzo, CCavallo, CCortello.

nda. Da non confondere con la C toscana, che ad inizio parola sembra uno scatarro

Nella nostra provincia, non esistono la lettera B, esiste solo ed esclusivamente la lettera BB.
Abbete, Abbdotto, Ebbete, Obbeso...
Idem con patate per quanto riguarda la G. Reggina, no, non la squadra.

Peculiare è anche la pronuncia assente della L nelle parole Dolce, Coltello, Lo, Le, La.
Dorce, Cortello, 'o stronzo, 'a (h)scema. 

Esistono poi suoni che non dovrebbero esistere, per natura!
Io non sto piangendo, io sto a piagne.
Tu non mangi, magni.
Gnente - niente.
Sono tutt'ora convinto che la parola Frignare sia incorretta. Me stolto.

Arriviamo ora al momento succulento di tutto il post, la ERRE! Lei.
Lei è quella che va raddoppiata quando non dovrebbe, e strascicata viceversa.
Lei è quella vacca che va scritta due nella parola R per esteso: ere.
Lei è quella che va raddoppiata se ad inizio di una qualsiasi parola. Per dare enfasi, insomma.
Arrivo, arivo, stessa cosa insomma.

Vogliamo parlare del fatto che sostituiamo la lettera A con la vocale E?
Quando ero un bambino - Quann'ero regazzino.
Qui si può notare anche la totale scomparsa dell'ultima vocale se di fronte ad un'altra, e il raddoppiamento (o rafforzamento) della terzultima lettera.
Sì, perché ci piace complicarci la vita tentando di semplificarla, un po' come i quindicenni.
Perché dire Può quando se pò dì Pò! 
Perché complicarci la vita con Are - Ere - Ire quando tutto può terminare con un accento?
Avè, Barattà, Criticà, Dormì, Elencà, F...
(Avere, Barattare, Criticare, Dormire, Elencare, F...)

La simpatica wikipedia (oggi mi sono fissato con gli aggettivi sarcastici) mi suggerisce le abbreviazioni come "Te le dò" in "T-è dò" (ti meno), "Nello stipite" "N-ò Stipite".

Qui si va sull'incredibile, perché troncare solo le parole lunghe, quando posso allungare quelle corte come no e sì?
Noné e Siné, quindi!

Quer, Quei, Quò, Quà, Stò, Stà, Stè, Stì. Quel, Quelli, Quello, Quella, Questo, Questa, Queste, Questi.

Ok, basta, questa fiera di eresie grammaticali finisce qui! Mancano cose, altre non le so proprio (hey, sono cresciuto tra Lazio e Umbria, il mio modo di parlare è ibrido, che pretendi!)

Mi fa male la testa hahaha @_@



*Nota a piè di pagina scritta per esteso per fare scena: Brignano mi sta sulle palle.

Cose che disturbano

Ieri ho visto un film dell'orrore, in camera, al buio con quell'atmosfera un po' noir che fa rabbrividire sempre. È stato abbastanza divertente, devo dire; parti simpatiche, demoni dalla pelle secca e bambini posseduti.
Bene, questo è niente in confronto a Compulsion.
Amy è una cuoca fallita, verso la quarantina, ma ancora avvenente per poter girare due-tre scene di sesso, è fidanzata con un mediocre imprenditore e progetta un programma televisivo culinario sulla tv nazionale. Partiamo dal presupposto evidente che si evince dopo circa tre minuti di film: lei è completamente e decisamente PAZZA! 
Ok, io sono di parte, detesto i cuochi, penso siano dei cazzoni senza cervello convinti di praticare l'unico mestiere nobile al mondo... ma questo non toglie che la nostra protagonista sia un'invasata.
Oppresso dalle manie culinarie della nostra beniamina, il fidanzato si concede a delle innocenti cenette a base di hamburger e cibo spazzatura. Lui, uomo dalle palle  dal carattere non proprio d'acciaio, continua ripetutamente a subire le angherie della moglie.

Riesci a sentire il tartufo? Non esalta terribilmente l'agnello? Non trovi sia così bilanciato il connubio tra il freddo del gelato e il freddo della pastella?  

Tenendo i denti stretti, la coppia continua con i suoi alti e bassi, lei distratta dalla cucina, lui distratto dal suo pappagallo domestico, Sebastian.
Rifiutando del profiterole/ti ingozzo mentre facciamo sesso (io l'ho detto che è un'invasata) ed andandosene a dormire, lascia il cellulare incustodito, precisamente nelle grinfie di Amy.
Amy legge dei messaggi compromettenti e medita la vendetta.
Gli cucina il pappagallo per cena.
Lei è ufficialmente la mia nuova eroina, dopo Beatrix Kiddo e prima di Mercoledì Addams.
Io dico, tu pazza squinternata, come puoi cucinare un pappagallo? Ma strappagli il pisello a morsi, legalo e poi faglielo mangiare! Prendi spunto dai classici, accidenti!
Sparito il fidanzato, Amy inizia ad ossessionarsi per la sua vicina di casa, Saffron (zafferano), attrice e bambina prodigio in declino.
Saffron è bulimica, pesa venti chili vestita e gestisce una rubrica di consulenze sessuali.
Come conquisti una bulimica? Cucinandole piatti che non mangerà TUTTI i santi GIORNI!
Prese entrambe dall'esasperazione si innamorano l'un l'altra disperatamente, intrappolate in una spire di passione flebile e quasi assente. Ma il "vissero per sempre felici e contenti" non è concesso, non per Amy, figuriamoci per Saffron.
Saffron ha scelto di morire, ha scelto di seppellire le angherie subite tutta la vita una volta per tutte...ma non può farlo da sola, non può uccidere il corpo che tanto ama al punto tale di odialo.

Amy è interrogata da un detective, con uno stranissimo accento indiano/francese e slang americano; Saffron è scomparsa da tempo e nessuno ha notizie. Gli viene offerto un piatto di carne, insignito dalla stessa Amy come il miglior piatto mai preparato. Ha uno strano sapore, così proibito e delicato, decisamente diverso da qualsiasi pietanza mai mangiata dall'uomo di giustizia; lui capisce, ma è troppo tardi.
Amy non condurrà mai un programma televisivo e non amerà più nessuno come Saffron; nessuno potrà mai incolparla della scomparsa dell'attrice, nessuno può provare che abbia aiutato l'amica ad uccidersi, o tanto meno che abbia cucinato il cadavere e l'abbia servito ad un ignaro detective.
Il film si chiude in modo molto drammatico, il detective scappa disgustato ed Amy torna alla sua vita di sempre, oppressa dal sogno dell'amore duraturo per Saffron e dalle luci di uno show che non vedrà mai la luce.

Non è un filmone, sia chiaro, ma mi ha decisamente sconvolto. Non quanto mi abbia sconvolto scoprire che Simply the Best non è di Tina Turner, ma di Bonnie Tyler, però...

MI DROGO

Ebbene sì, io mi drogo.
Ogni giorno mi sento almeno due o tre canzoni de Les Miserable, in genere le registrazioni del decimo anniversario.

...AS THE TURN YOUR DREAM TO SHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAME

PAINT YOUR BLOG

Oggi doppio post \o.o/
- Yeeeeeahhh - disse l'unica fan,per poi scoprire che era niente popò di meno che sua nonna*

Insomma, benvenuti alla prima, e penso esclusiva, puntata di Paint your Blog!
Ti occorreranno:

• Le bozze di post muffi mai pubblicati
• Forbici elettroniche (conosciute con la sigla CTRL+X)
• Cyber-colla vinilica (Comunemente detta CTRL+V) 
• Tanta, tantissima, fantasia.
• Colori, colori, colori e ancora colori

Ok, inizia ad essere trash come cosa...

Festeggiamo, la scuola va rotoli, la nostra figura guida fornica con delle minorenni e L'Aquila è ancora devastata. Per non parlare di Lampedusa che pian piano sta sprofondando; sappiamo che fine ha fatto Atlantide ora, altro che cataclisma, alieni e cerchi nel grano locale, no, troppi immigrati anche lì.
In più, abbiamo il capo di un altro Stato  - sì perché i nostri non bastano -  che continua imperterrito a dire la sua. Caro Papa, si vuol fare i fatti suoi, che non fa parte neanche del territorio italiano?
Oh sì, dimenticavo. Che idiota che sono. Trasporti indecenti, barboni, clandestini, sporcizia ovunque, soldi pubblici spesi male, ignoranza, corruzione, inquinamento, generazioni di deficienti, giovani rimpiazzati da vecchi e sfollati di cataclismi di oltre venti anni fa.

Proprio un bel paese dove vivere. 

Quindi no, non metterò una stupida bandiera fuori dalla finestra, no, perché sono sicuro che preferirebbe bruciare, piuttosto che vedere in che stato pietoso si trova il suo paese. Non capisco perché la gente italiana provi pietà per gli altri paese...Ma avete visto come stiamo?
Mi pare un tantino fuori luogo festeggiare.

Quando ero piccolo, il pediatra mi disse che ero circa 6 mesi in ritardo con lo sviluppo, che ci avrei messo tempo a crescere, ma dato che ero alto il problema non si poneva. Poi piano piano vedevo la gente intorno a me diventare grande, cambiavano voce; gli spuntavano i peli in faccia, si vantavano di come avevano un pelo su pube eccetera eccetera. Con il senno del poi, devo dire che tre anni, non sono sei mesi.
Va be', un errorino di calcolo ci può anche stare. Non mi dimenticherò mai il mio terzo anno di liceo, mi sentivo fuori posto, ero convinto che mi avrebbero cacciato 

Bene. Primo maggio e pasquetta andati in malora.

Mi rode il culo e mi impediscono pure di bestemmiare. Simpatici. Mi suggeriscono anche un anestetico. Simpatici bis.

Bello, bello, bello. Le prossime giornate le voglio passare così, ad odiarvi. Mi appaga guarda, come un calcio nell'inguine, stessa piacevolezza.

- Ok, questo episodio non me lo ricordo e forse è meglio così XD -

Adesso sono calmo, anzi, mi gira bene. Sono tornato allo stato di equilibrio emotivo che cerco di mantenere di volta in volta.
Ho paura dei miei bruschi stai d'animo, mi portano ad essere una persona che non sono, depresso, iracondo....ho seriamente paura di quello che potrei fare, no, di quello che Mi potrei fare.

Ed in tutto questo non parlavo di suicidio, ma di danni psicologici...Dio che cretino che ero °-°

Lascia perdere questa parte, o' tu che leggi, è veramente pietosa ahahah

Un titolo alla Laura Scimone, un'introduzione alla Yotobi e le solite influenze Littizzettiane a condire il tutto.
Ah sì: Salve Bloggers!
Salve a chi poi, che siete in tre a seguirmi e per di più in differita. Anzi, quattro.
Mi sono rimesso a leggere i vecchi post. È stato quasi nostalgico, ero un Amerigo diverso, più chiuso, più rilegato che tentava di uscire dalla propria prigione mentale. Non che ne sia uscito, ma riesco a vedere delle piccole differenze.
Sono solo sette mesi che scrivo qui dentro, eppure mi sembra che sia passato molto più tempo. Me ne sono successe di cose in sette mesi. Ho iniziato l'università, sono uscito con una ragazza - rompendo la mia situazione di zitellaggine per ben due settimane -, sono stato vittima di un cinquantenne folle, ho conosciuto la mia nipotina, ho incontrato gente nuova, sono caduto in una depressione mistica, il mio occhio sinistro è andato a farsi fottere, ho scoperto il Perspirex, sono andato a Milano con due completi sconosciuti, ho conosciuto la Cabello, ho scoperto che la mia zia adorata ha il cancro, mi sono aperto tantissimo con una persona fantastica che non sto qui a nominare, eccetera eccetera...

Ok, non sono tante cose, ma considerando lo zero di partenza delle mie esperienze, mi pare un bel traguardo! Anche se due-tre cose, preferirei non fossero accadute.
Magari il prossimo passo sarà concedermi l'agognato pianto che rimando da mesi; adesso sarebbe solo uno sfogo a buffo, visto che non sto personalmente male, né psicologicamente, né fisicamente - occhio a parte, ovvio -. Sarebbe solo il culmine del mio cammino verso la sanità mentale, ma ovviamente quel minimo d'orgoglio, e mio padre che deambula, mi impediscono di compiere.
E pensare che sono uno di quelli che dice sempre che piangere fa bene.

Se mai, in un futuro molto remoto e con una maturità necessaria, mi verrà in mente di scrive qualcosa ho già il titolo: Elefanti rosa fluttuanti nel buio cosmico.
Un titolo tutto un programma.

Momento catartico in arrivo:  

A seconda di come andrà, probabilmente farò

Farò cosa? °-° Aiuto, cosa cazzarola intendevo? 

Segue momento noioso misto a rabbia, evitare.

Sapete cosa, mi sono rotto le palle, l'ho capito da poco e già mi scassa parecchio non dirlo a nessuno.
Sono innamorato di un ragazzo, e onestamente, non mi interessa delle vostre convinzioni socio-religiose-morali e stronzatine varie.
E sto bene così, provo attrazione per entrambi i sessi e vivo la mia vita tranquillamente. L'unica pecca? Bé, lui non ricambia, gli piace un altro ragazzo. Amen, mi sta bene così, è pur sempre un mio grande amico, meglio averlo in un modo che non averlo proprio.
Non sono mai stato così male per una persona, non credevo fosse possibile dipendere ciecamente dall'umore di qualcun'altro, trovavo incredibilmente sciocca tutta quella gente che si fa condizionare dal partner e mi pareva impossibile provare un simile sentimento. Ma è capitato, è successo, il mio cervello ha avuto l'ardire di farmi capire cosa vuol dire amare qualcuno in maniera differente.
Che sensazione di merda! La odio, la trovo sciocca...eppure non ne posso fare a meno:
Mi sveglio la mattina, e sei lì.
Mi guardo allo specchio, e sei lì.
Guardo la televisione, e sei lì.
Accendo il computer, e sei lì.
Vado a dormire, e sei lì.
TOGLITI DALLE PALLE OGNI TANTO!
Non dormo bene, perdo capelli, non studio e a volte ho voglia di morire. Chi è che ha omologato i sentimenti umani? No perché perso abbia fatto dei grandi errori, uno dovrebbe sentirsi bene sapendo di amare qualcuno, non male!
Fortuna che ho amici che mi supportano, non so come farei senza di loro.
Un grazie soprattutto a te, che mi fai ancora dormire sotto il tuo tetto ora che sai chi sono. Grazie nanaccio infame! : )

Titolo: Come sopravvivere ad una chiamata a scopo informativo.
Testo: Adesso mi è tutto chiaro. Adesso capisco, adesso so...e non sarò più lo stesso!

Cosa mai stavo pensando? Ho ucciso un momento filosofico 

Ok. Non voglio più vedere dell'alcol in vita mia.

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA, lo dico ogni mattina dopo ormai ahahahah

A quei quattro gatti sbilenti e sfigati che di tanto e in tanto danno un occhio al mio blog, propongo questa iniziativa un po' balenga. Avete bozze mai pubblicate perché stupide, vergognose o semplicemente incomplete? Prendete un po' di colla, forbici e vediamo cosa esce fuori.
I mostri sconfitti del passato sono la cosa più esilarante al mondo con un pizzico di autoironia :)

Sfigati in senso buono, eh!

40 cazzate random

1. Adoro le vecchiette con i capelli colorati.
2. Minchia se Madonna è sempre stata zoccola.
3. Madonna sembra rumena tra l'altro.
4. boh
5. Ho sonno.
6. Mi sono fatto un bagno di un'ora e mezza!
7. Non ci voglio andare al lavoro domaniiiiiiiiiiiiiii!
8. LAVORO TROPPO!
9. Cazzo.
10. Dio porco.
11. Non me ne frega un cazzo della partita.
12. Sì, il punto dieci è una bestemmia.
13. No, non mi interessa se il punto dieci ti infastidisce.
14. Ho ancora sonno.
15. Voglio leggermi la Ragazza in Fiamma in italiano, ma azz, sono in inghilterra, odio gli e-book e ho il libro in inglese.
16. No, non mi pento per il punto dodici che si riferisce al dieci che viene specificato nell'undici.
17. Sì, ho fatto tutto questo per poter scrivere il punto sedici, che si riferisce al  punto dodici che si riferisce al dieci che viene specificato nell'undici e viene ribadito in questo punto.
18. Adoro queste minchiate.
19. Mi fa male la gola.
20. Mi fai schifo come il tuo "ragazzo" ♥
21. Ah, tesoro, lo sai che al tuo ragazzo piace il cazzo?
22. Tesorina - no, non sei tu, adesso mi riferisco ad una zoccola ossigenata - mi manchi come un unghia incarnita. 
23. Belgio?! PFFFFFFFFFFFFFFFFF, inculati, troia.
24. Bello di casa, ho proprio il terrore di quello che potresti farmi guarda. Vogliamo ricordarci chi sa tutti i cazzi tuoi e tiene la bocca chiusa perché non è una merda come te? ECCO. Alza un dito e vado a dire al tuo amichetto che so della sua esperienza gaia di cui tanto di vergogna, e della quale ha parlato solo con te, alla tua ragazza che stai cercando qualcuno per fartelo mettere in culo, agli altri tuoi "amici" tutte le merde che gli sparavi alle spalle. Vogliamo ricordarci di cosa hai fatto a 12 anni? Di quanto detesti le tue sorelle e gli sorridi in piena ipocrisia, di quando mi dicesti "penso di non amarla più"? Com'era? Fai tanta fatica ad essere amico di una persona strana come lui, che mi ha fatto del male, ma faccio lo sforzo ogni giorno? Già, sei proprio una persona stucchevolemente buona. Santo subito. Mi dimentico qualcuno, ne sono sicuro...mmmh, ♥
25. Ah già, posso diventare una biscia. Sì, peggio di te, le checche consapevoli di esserlo, sono molto più acide di te, represso.
26. Ho fame.
27. IRIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, dove sei? Mi mancano i tuoi post! ç_ç
28. No, non fare caso alla cattiveria che sto sputando, è tutta meritata.
29. Ah già, puttanella e consorte? Per andare al lavoro vedo il Big Ben ♥
30. Sì, ogni singolo cuore qui è sarcastico ♥
31. Sì, mi hai fatto del male. Non riesco a togliermi il pensiero di fartene altrettanto...ma evito, sai com'è, non mi chiamo MERDA. 
32. "Eh sì, ma scrivendo ti abbassi al suo livello" Il suo livello? Stiamo parlando di quello che va a sfaciare coppie perché fare l'amante truffaldino non gli basta.
33. Oooops, sto continuando.
34. Sì, sono sarcastico.
35. Mi sono comprato una Reflex \o.o/
36. No, non mi è ancora arrivata.
37. Sì, penso sia una sola. MA È AMAZON ç_ç
38. Voglio il mio stipendio...
39. HO FAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
40. È difficile che io apra bocca, sono una tomba, la mia fronte è la lapide; ed è senza epitaffio.
    Puoi calpestarmi, trattarmi di merda, usarmi, eccetera eccetera, ma giudicarmi...NO. Perché divento cattivo, ed è una cosa che detesto, perché non sono così, io sono una persona amichevole. Sono strambo, ho i miei modi di fare e le mie convinzioni, ma giudicarmi proprio no. Il mio mondo di Paiette? Ma muori che è meglio ♥

Nuova grafica

Ancora una volta, in preda ai miei attacchi di bipolarismo, ho cambiato la grafica del blog.
Questa volta sembra un sito prophesciònal, invece è sempre lo stesso blog inutile a cui tengo da morire!
Sì, magari quest'anno non lo sto calcolando molto, dovuto anche alla mia partenza e al nuovo blog-diario, però qui ci ho messo l'anima, scorrendo dai post più vecchi a quelli più nuovi si vede la mia crescita interiore, l'uscita del mio vero io dopo anni di reclusione...
Oddio, come sono noioso. Basta.
Parliamo di qualcosa di divertente, come il fatto che i miei coinquilini parlano polacco e spesso mi chiedo se polacco e russo siano la stessa lingua! O del fatto che non esistono gli inglesi carini, o sono brutti, ma talmente brutti che bisogna lavarsi gli occhi col sapone per rimuovere l'immagine, oppure sono talmente fighi da lasciarti senza fiato. Non ci sono più le mezze stagioni...non ci sono più i mezzi inglesi.
Ok, non ha senso, ne prendo atto e vado avanti.
E non vorrei fosse il fumo passivo di canna, il mio coinquilino con la scusa dell'ardare a dormire, approfitta del fatto che io non fumi - o mi faccia, a voi la scelta del termine - e si fa la canna della buonanotte.
Accidenti, a volte vorrei avere un ragazzo, il mio ragazzo (ad avercelo) in questo letto...La mattina è così vuoto, così grande, così freddo.
Ma a proposito di freddo, avete mai sentito parlare dell'afa inglese? Perché io no, ed ogni volta che vengo a Londra MUOIO letteralmente di caldo. 11 anni fa, 10 anni fa, adesso; bé proprio adesso no, perché dopo 8 giorni di Sahara, il clima londinese ha deciso di trasmutarsi in clima Siberiano. Dal Sahara alla Siberia senza muovermi!
Lascio perdere questo post insensato e vado a nanneggiare, forse è la volta buona che sogno qualcosa da ricordare, magari salverò il mondo dai cretini, oppure ucciderò quelle due-tre persone che mi stanno altamente sulle balle, chissà!

MARCHIATEMI A FUOCO!

http://it.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Comunicato_4_ottobre_2011

Marchiatemi, ora, subito, venite a imprimermi sulla pelle le mie vergogne!
Eh sì, inizia a funzionare così, prima ti privano del web e poi ti vengono a marchiare in casa.
Avete presente la Lettera Scarlatta? Ecco, ci ritroveremo con tante letterine in fronte; io già ne ho due pronte per essere impresse, la A e la B. Ovviamente anche la O, quella per prima, ma dovrebbero marchiare tutti i maschi, e probabilmente avrò anche la M, visto quel 5% d'occhio un tantinello ammaccato...
Facciamo la lista però, sennò non va bene.

A Ateo
B Bisessuale
C Cumunista
D Docente
E Ermafrodita
F
G Gay
H Handicappato  
I Indecente
J
K Kennediniano
L Liberista
M Menomato
N
O Onanista
P Prostituta
Q Querelato
R Reietto
S Straniero
ST Studente
T Transessuale
U
V
W
X
Y
Z

Chi avesse qualche idea sulle altre lettere si faccia vivo che modifico.

Like Snape.

@Iris: Questo è il famoso post incriminato che non avevo coraggio di pubblicare. Adesso ce l'ho, fanchiul' il resto :) Il prossimo post sarà allegro, promesso! :D

Sapete cosa, mi sono rotto le palle, l'ho capito da poco e già mi scassa parecchio non dirlo a nessuno.
Sono innamorato di un ragazzo, e onestamente, non mi interessa delle vostre convinzioni socio-religiose-morali e stronzatine varie.
E sto bene così, a quanto pare provo attrazione per entrambi i sessi e vivo la mia vita tranquillamente. L'unica pecca? Bé, lui non ricambia... Amen, mi sta bene così, è pur sempre un mio grande amico, meglio averlo in un modo che non averlo proprio.
Non sono mai stato così male per una persona, non credevo fosse possibile dipendere ciecamente dall'umore di qualcun'altro, trovavo incredibilmente sciocca tutta quella gente che si fa condizionare dal partner e mi pareva impossibile provare un simile sentimento. Ma è capitato, è successo, il mio cervello ha avuto l'ardire di farmi capire cosa vuol dire amare qualcuno in maniera differente.
Che sensazione di merda! La odio, la trovo sciocca...eppure non ne posso fare a meno:
Mi sveglio la mattina, e sei lì.
Mi guardo allo specchio, e sei lì.
Guardo la televisione, e sei lì.
Accendo il computer, e sei lì.
Vado a dormire, e sei lì.
TOGLITI DALLE PALLE OGNI TANTO!
Non dormo bene, perdo capelli, non studio e a volte ho voglia di morire. Chi è che ha omologato i sentimenti umani? No perché penso abbia fatto dei grandi errori, uno dovrebbe sentirsi bene sapendo di amare qualcuno, non male!
Fortuna che ho amici che mi supportano, non so come farei senza di loro...
Però a volte mi sento come Piton. Ho un rapporto difficile con mio padre, non sono tutta questa bellezza e quella che dovrebbe essere una delle mie migliori amicizie, è purtroppo qualcos'altro. Porto avanti questa cosa in silenzio, ti vedo morire per fatti tuoi e cerco anche di consolarti; abbiamo le nostre grandi differenze, ma solo quelle piccole cose che abbiamo in comune che ci legano e ci legheranno sempre. Io sono uno sconfitto, proprio come lui, però ho avuto la faccia di dichiararmi, il coraggio di dirtelo in faccia...sì, è vero, ti faccio credere sia una cosa leggera, una cosa fisica. Non è così, io sono innamorato di te, io ho bisogno di te. Amo semplicemente guardarti, fissare i tuoi occhi, guardare il tuo sorriso un po' sbilenco; amo quando poggi il portafoglio sul tavolo, come fosse un peso insostenibile da sopportare; amo quei nei che ti formano una y specchiata sulla tua schiena, quegli orribili punti neri che ti ostini a tenere sul lato del naso. Amo i tuoi capelli, le tue mani piccole, la tua voce, le volte che ti metti a cantare infischiandotene se la gente ti guarda; amo quando sorridi per me, quando metti le canzoni che piacciono ad entrambi in macchina. Amo guardarti dormire, con quell'espressione da bambino che non sai neanche di fare; amo le tue spalle,  il tuo essere diverso dagli altri...Amo quando fai finta di non sapere che non ho dormito, quando ti ostini a non prendere i soldi per la benzina, quando mi scarrozzi in giro e sopporti i miei silenzi. Amo quando la tua barba fa attrito contro le mie guance, magari irritandomi anche la pelle. Vorrei ogni volta non dovermi staccare, poter rimanere lì, contro di te, a sentire il tuo calore, il tuo odore...

Te l'ho già detto no? Per ogni giorno che mi sopporti, che mi sorridi, che mi mandi a fanculo, che mi scarrozzi, che mi ospiti, che mi ascolti...
Sei la mia Lily, in questo caso il Mio, sei ciò per cui vado avanti e ciò per cui non mi muovo, sei il bene che mi trasmetti ed il male che non sai di farmi.
Sogno di averti accanto ogni giorno, ogni notte, ogni minuto; sei il motivo per il quale ho sempre voglia di piangere e la tenacia di trattenere le lacrime. Sei la persona che amo di più e che detesto di più.
Sei la mia contraddizione preferita.
Ho il terrore di chiudere la chat di Facebook quando ti disconnetti, ti lascio lì, in attesa di quel pallino verde e magari di un saluto da parte tua.
In tutto questo sono anche corretto, e forse non dovrei, ho la tua password, lo sai, l'abbiamo cambiata insieme quando ti hanno hackato l'account; ricordi? Mi hai anche chiamato per dirmi di averla nuovamente cambiata; eppure non mi sono mai permesso di entrare, mai, preferisco tenermi il dubbio che sapere cosa pensi realmente di me. Anche quando fai finta di non ricordare la mia...so che la sai, e so che neanche tu ti permetteresti di entrare, neanche ora che sai a grandi linee cosa provo per te.

Ti chiedo sincerità e la ottengo. A volte fa male, a volte preferirei avere un coltello conficcato nel cuore, piuttosto che sentirti parlare delle tue fiamme; però lo faccio, te lo chiedo io, voglio essere un buon amico, voglio continuare ad avere questo rapporto di reciproca sincerità...mi spiace solo non poterti dire che ti amo, ogni giorno di più, ogni minuto sempre più intensamente. Mi spiace, mi spiace davvero, e non per il fatto che sono solo, ma perché potrebbe intaccare quello che siamo, quello che per 10 giorni non siamo stati; quei dieci giorni in cui non hai potuto dirmi di te, per paura di ferirmi. Feriscimi, continua a ferirmi, dilaniami ti prego, ma non smettere di confidarti con me, ne ho bisogno più dello star bene.

Whisper into the wind

I miss you.

...When we're together, I feel perfect
   When I'm pulled away from you, I fall apart
   All you say is sacred to me
   Your eyes are so blue
   I can't look away...

Chissà se un giorno ti accorgerai che sono sotto ad un treno per te...

Tacci tua! 

E datemi delle pinze...

Accidenti, volevo postare almeno un secondo post entro luglio, ma niente. Tra un problema e l'altro non ci sono riuscito; o per meglio dire, tra una pigrizia e l'altra.
Ho finito la mia mole esorbitante di esami, uno l'ho addirittura prenotato due volte, per poi non presentarmi ovviamente. In compenso ho portato a casa un bel 28 e un 24 inaspettato, credevo di meritare un 18 scarso, invece sono stato ben ricompensato delle mie fatiche.
Poi perché non ho postato niente? Ah sì, ho partecipato ad un Flash show, scoprendo che le mie doti recitative si limitano al fare la prostituta o Lady Gaga. Ho un futuro come travestito insomma!
Cos'altro è successo che mi impedito di postare-? Boh, non mi ricordo, diamo la colpa alla pigrizia.
Aggiungerei anche la rinata passione per la Rowling...Fottuta bastarda, mi fai sembrare un fanboy, e la cosa non mi aggrada.
Posso parlare di vita vissuta, sì! L'altro ieri, anzi, tre giorni fa vista l'ora, ho preso un nuovo cellulare, un Nokia 5230. L'ho trasformato in un "iNokiaPhone", e devo dire che con 120 euro mi sono fatto un ibrido fantastico tra un iPhone e un Nokia, ben migliore dell'originale iPhone. Eh, ma ha la macchinetta buona, lo schermo retina...'sti gran cazzi, 500 euro non li ho per un cellulare che può essere emulato da un buon Nokia.
Poi be', sì, ho scoperto un'altra persona interessante questo mese; e pensare che non la potevo sopportare agli inizi. Forse perché all'epoca non ero molto aperto.
Grazie di sopportarmi Fò! Soprattutto in questo periodo di confusione tra un esame e l'altro. Quando sali a Roma, un kebabbone per sdebitarmi non le toglie nessuno -le mie finanze languiranno per quando verrai purtroppo-.

Ed ecco che si capitola al nocciolo della questione. La mia smodata voglia di regalare cose alle persone a cui voglio bene. Perché, perché? PERCHÉ?! Avessi tanti soldi...no, non li ho! Mi pare una cosa recente devo dire, massimo un anno. Mi rincretinisco più il tempo va avanti? Speriamo di no, speriamo vivamente di no.
Ho anche scoperto una malsana - non è vero che è malsana vista la scarsa frequenza - passione per i cocktail. Aiuto, sto diventando un adolescente verso la fine della mia adolescenza?

Umh, che posso dire ancora? Ah sì, devo farmi le sopracciglia, sta tornando la flora monociglica. Come dice la Gilette for her?
Rasa il pratino ♪
Che squallore...un po' come lo slogan maschile -Quello che gli uomini vogliono.- Siete proprio sicuri che il primo pensiero nella vita di un uomo sia farsi una rasatura perfetta?

Avrei da ridire a riguardo, cari pubblicitari...

-210511

Mah, speravo le cose migliorassero, però mi accontento, perché in fondo so. So, e fa di me una persona nella lista, nella piramide*. Magari devi concentrarmi su questo, no?
Un giorno la gente si accorgerà che non sono un soprammobile, chissà.
Capirà che anche io ho dei sentimenti, che sono lunatico che una sola frase può rovinarmi più di una settimana di vita. Che anche io a volte ho voglia di sentirmi dire che conto qualcosa. Forse chiedo troppo; ostentare la facciata dell'insensibile, è una difesa psicologica che non riesco ancora a togliermi.

*Che poi è un triangolo, mai capirò perché si ostinino a chiamare una figura piana piramide.

2 Giugno

Che cosa faccio? Bunjee Jumping in un mega barattolo di nutella? Nuoto sincronizzato in una piscina di cibo giapponese? Maratona di Kill Bill?
E sia, maratona di Kill Bill approvata. A dispetto di quelli che dicono che è un film d'azione, questa è una delle migliori storie d'amore mai viste. L'azione e la violenza, sono solo il gustoso contorno per lo spettatore; qui ci sono due persone che si amano, ma che non si possono amare per via delle loro scelte.
È più profondo di quello che si possa pensare, non è solo Uma Thurman che va in giro mozzando arti e cavando occhi, è la maschera di una storia azzeccata.

AAA cercasi idee per il 2 giugno, 4 ore di film ok, ma poi?

Batman

NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA--NA BATAMAN! ♪

Vorrei tanto avere un Bat-Spray repellente per la noia. Magari anche un Bat-Spray voglia di studiare saltami addosso.
O anche un Bat-Spray meno pippe mentali inutili. E quando dico inutili, intendo inutili. A volte mi capita di passare ore ed ore a farmi i peggio dubbi, per poi ricordarmi che quella determinata cosa non mi interessa minimamente.
Stupido cervello contorto e intasato.
Sì, ho proprio bisogno di un Bat-Spray stura ingorghi cerebrali.
Un Bat-Manuale per la mia nuova macchinetta fotografica -insultata dai più perché, poverina, non professional -. Ho dei seri problemi con il Macro, non capisco come si setta/funziona. Faccio una foto a buffo a mia nonna col l'obbiettivo a mezzo centimetro dall'occhio, e viene una meraviglia, dettagli, colori, iso ecc ecc; cerco di fotografarmi il pollice e niente, una macchia rosa. È un complotto!
Anche una Bat-villa, una Bat-mobile, così inizio a portare questa benedetta macchina, e una Bat-Fidanzata.
...no, meglio di no, la Bat-fidanzata no, una donna appassionata di pipistrelli mi inquieterebbe. Andiamo sul classico.
Poi vediamo, cosa potrebbe servirmi? Ah bé certo, una favolosa Bat-calzamaglia! Per i pantaloni avrei i normali problemi di camuffamento-genitali difficile, mentre per la maglietta non avrei nulla da ridire. La pancia non ce l'ho, i muscoli non ce l'ho e le mie braccia sembrano uscite dalla mente perversa della Yazawa. - O ancor peggio dalle CLAMP -. Una normale maglietta insomma.
Forse dovrei iniziare a fare sport...se solo la pigrizia fosse considerata tale. Sono medaglia d'argento olimpica. E so fare anche la spaccata! Ah no, non fa parte della pigrizia.
Che dire di più, se non che vorrei un Bat-Maggiordomo? Mica per niente, così la smetto di digiunare per poca voglia di cucinare - che tra l'altro mi riesce benino- .
La Bat-caverna invece la boccio. Già sono malaticcio di mio, figuriamoci con l'umidità di una grotta! Poi lo paghi te il comune per i permessi? Solo per costruire un Bat-bagno per gli ospiti ci vorranno milioni di euro.
Che vogliamo però, siamo in Italia, dove un ragazzo gay non può rinnovare la patente, mentre un pedofilo si aggira allegramente per il parlamento.

NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA--NA BATAMAN! ♪

Da notare come lo sfondo arancione faccia Pendant con il blog.

Domani è un altro giorno

Noioso aggiungerei. Purtroppo non ho né la forza, né la tenacia di Scarlett O'hara. E poi mi manca un Rett, nel mio caso unA, da riconquistare. Quindi quanto appena detto era inutile, ma volevo comunque dirlo.
Se vogliamo un senso ce l'ha, ma la cosa è molto forzata devo dire. Mi sto accorgendo che tutte le cose che vorrei fare, sono cose che andrebbero fatte con una dolce metà. Prendere un treno e andare chissà dove, organizzarsi a buffo e partire, stare in una bettola pur di visitare una grande città, godere solo della compagnia reciproca...
A volte me ne accorgo tardi, quando ormai ho detto la frase di incitamento. A volte è un bene non essere presi sul serio, a volte è snervante.

Non ricordo più quella sensazione, quel brivido, quella strana tensione.Forse sarebbe stato meglio non sentirla affatto. Un assaggio di un mondo che purtroppo mi è piaciuto. E non parlo del sesso, parlo della sensazione di avere qualcuno vicino. Ho sempre creduto di essere un tipo a cui non piacciono queste cose, invece non è così.

Sarà egoistico, ma se ti fidanzi anche tu mi sentirò veramente morto.


E sete tutti accoppiati. E 'nate 'mpo a morì ammazzati! (Toni scherzosi, che qui si fraintende un pochino troppo)

Rileggendomi...

Un titolo alla Laura Scimone, un'introduzione alla Yotobi e le solite influenze Littizzettiane a condire il tutto.
Ah sì: Salve Bloggers!
Salve a chi poi, che siete in tre a seguirmi e per di più in differita. Anzi, quattro.
Mi sono rimesso a leggere i vecchi post. È stato quasi nostalgico, ero un Amerigo diverso, più chiuso, più rilegato che tentava di uscire dalla propria prigione mentale. Non che ne sia uscito, ma riesco a vedere delle piccole differenze.
Sono solo sette mesi che scrivo qui dentro, eppure mi sembra che sia passato molto più tempo. Me ne sono successe di cose in sette mesi. Ho iniziato l'università, sono uscito con una ragazza - rompendo la mia situazione di zitellaggine per ben due settimane -, sono stato vittima di un cinquantenne folle, ho conosciuto la mia nipotina, ho incontrato gente nuova, sono caduto in una depressione mistica, il mio occhio sinistro è andato a farsi fottere, ho scoperto il Perspirex, sono andato a Milano con due completi sconosciuti, ho conosciuto la Cabello, ho scoperto che la mia zia adorata ha il cancro, mi sono aperto tantissimo con una persona fantastica che non sto qui a nominare, eccetera eccetera...

Ok, non sono tante cose, ma considerando lo zero di partenza delle mie esperienze, mi pare un bel traguardo! Anche se due-tre cose, preferirei non fossero accadute.
Magari il prossimo passo sarà concedermi l'agognato pianto che rimando da mesi; adesso sarebbe solo uno sfogo a buffo, visto che non sto personalmente male, né psicologicamente, né fisicamente - occhio a parte, ovvio -. Sarebbe solo il culmine del mio cammino verso la sanità mentale, ma ovviamente quel minimo d'orgoglio, e mio padre che deambula di notte, mi impediscono di compiere.
E pensare che sono uno di quelli che dice sempre che piangere fa bene.

Sidney Prescott

Avete presente la saga di Scream? Io la adoro. Dovrei trovare un qualche infamone che mi accompagni a vedere il quarto capitolo. Da solo è noioso il cinema.
Se avete o non avete presente la saga, non mi interessa, vi do un'infarinatura base.
C'è una tizia, Sidney per l'appunto, a cui hanno ucciso la madre: tutte le persone che conosce muoiono o vengono brutalmente accoltellate per una serie di motivi che non vi sto a spiegare. Una personcina con cui uscire spesso, insomma.
Sta di fatto, che la suddetta ragazza, ha commesso nel giro di dieci anni più di cinque omicidi. Potrebbe ricevere una laurea ad honoris causa in criminologia applicata, firmata in calce da i peggiori serial killer americani.
È mai stata in galera? Ovviamente no, era legittima difesa.
...ora, legittima difesa può essere una volta, due, se calcoliamo che ci sono due assassini per film, ma cinque volte sono troppe. Sono troppe! Hai ucciso:

• il tuo ex-fidanzato perché ha ucciso tua madre, 
• il suo scagnozzo perché ha ucciso la tua migliore amica, 
• la madre del tuo ex perché voleva ucciderti poiché hai ucciso suo figlio, che ha ucciso tua madre, che ha rovinato il matrimonio dei due;
• un tizio del college perché ha ucciso la tua nuova migliore amica
• tuo fratellastro, perché ha ordito la trama di tutto questo andirivieni, visto che è il figlio segreto reietto di tua madre con un regista che l'ha violentata quando era giovane.

Sei classificabile come Serial Killer già dal secondo film, figurati cosa potrai combinare nella nuova trilogia. Non oso immaginare quanta gente ancora ucciderai, con la scusa: -Eh, voleva uccidermi-
Ah Sidney, ma vaffanculo! CE PROVI GUSTOOO! 
Dì la verità, ammazzare i killer ti appaga, più di un orgasmo, ne sono certo.
Devo ancora vedere Scre4m, anche se ho già letto trama e tramette. Non so chi ucciderai questa volta, però spero che tu finisca in prigione, non tanto per gli omicidi, ma per come porti sfiga!
La signora Fletcher te fa 'na pippa a du mani!

Estate 2011

Le ho provate tutte. Mi sono stancato, non mi va di aspettarvi, di me poco vi frega, sempre a boicottare ogni cosa che propongo, mai a prendermi sul serio. Dopo un po' stanca, parecchio pure.
Quindi ad agosto me ne vado a Madrid alla faccia vostra. La casa è prenotata e domani pomeriggio prenoto i biglietti dell'areo. Prima si prenota, meno si spende sapete?
Ah sì, questa si chiama organizzazione, quella cosa che non vi entra in testa.
Hasta la vista ♥

Per la cronaca, il cuore è sarcastico. 

M a t t a t a : emme a ti ti a ti a

Ahhh! Il mio cervello continua a suggerire la fuga.  ...e anche una variante di vocale, ma non voglio ammorbare nessuno con le mie astinenze forzate
Dove posso andare il primo maggio? Dato che piove, e non ho alcuna intenzione di stare a casa di amici, cosa posso inventarmi? È appurato che la mia pigrizia mi impedisce di uscire di casa senza una meta ben precisa, ma soprattutto senza un minimo di compagnia.
Non socializzo con gli sconosciuti, o meglio, ci metto molto più tempo del dovuto, quindi è scartata l'idea di andare in giro a buffo. Poi io odio la gente.
Parliamoci chiaro, non mi va di prendere un treno, arrivare al paese e andare a casa di qualcuno. No! E per una volta nella vita, lo sto dicendo da persona lucida. Dovrei farmi un'ora e venti minuti di viaggio, per stare su Facebook? No grazie. Poi la gente si stupisce se me ne esco con: -Mi rode il culo-. Grazie alla nerchia?
Voglio andare per prati il primo maggio, voglio sporcarmi di terra,  n o n  v o g l i o  stare su un divano a ingaggiare una lotta all'ultimo sputo in faccia, per trovare qualcosa di divertente.
Sì, la lotta all'ultimo sputo in faccia è divertente, ma non è una valida alternativa ad una scampagnata.
Non mi prendono mai sul serio quando dico che vojo fa 'na mattata. Thor Santissimo, sto organizzando le vacanze con un amico dell'università che conosco da novembre, una cosa che fino ad un mese fa non avrei mai fatto, volete prendermi sul serio quando pronuncio la parola  M A T T A T A ?
Sto scoprendo questo lato di me, che a mio dire è uno dei pochi positivi, e sfruttatelo una buona volta!