Darwin aveva ragione.

Propongo una lista (personale) di 5 motivi per il quale credo di essere imparentato con le scimmie.

1. Raccolgo gli oggetti con i piedi. 
   Ebbene sì, eccelgo nell'arte del raccattare oggetti in modo grottesco.
   Mi interessa di quello che la gente pensa? Sì, ma amo troppo usare i miei piedi. In più sono puliti. 
2. Metto tutto in bocca. 
   Ok, questa può sembrare ambigua. In realtà è solo anti-igienica e abbastanza grottesca.
   Gli angoli della mia tessera dell'autobus iniziano ad essere consunti (o consumati?) perché continuo a tenerla in bocca mentre aspetto l'autobus.
   Mi hanno anche urlato "NON SI MANGIAAAAAAAA" da una macchina (riferito sempre alla tessera), li ho mandati a cagare continuando a masticare. 
3. Siedo sempre in posizioni inappropriate. 
   Mia sorella combatte da anni per correggere le mie posture decisamente inappropriate.
   Incrocio le gambe in maniera - a volte - innaturale, riesco a stare in equilibrio in posti dove nessun'altro essere umano riesce a sedere, mi siedo sui pali, ringhiere, guardrail, ecc ecc
4. L'innato istinto ad arrampicarmi ovunque.
   Pur non essendo un grande sportivo, riesco ad arrampicarmi un po' ovunque, giusto gli alberi mi spaventano (non chiedetemi perché, non ne ho la più pallida idea). Al lavoro sono costretto a scalare pile di scatoloni di birra - pur di non spostarli - pero poter prendere oggetti o svuotare secchi d'acqua (la cella frigorifera perde). Mi trovo spesso a dover cambiare le lampadine perché i miei coinquilini non voglio prendere la scala.
   Storiella divertente: Quando ero un marmocchio, all'incirca 4-5 anni, mia madre comperò dei colori a pastello e li nascose (nascose?) nel ripiano più alto del gigantesco armadio a muro che all'epoca sormontava la sua stanza. Morale della favola, mia madre mi trovò a colorare con quei fantastici pastelli nel mezzo del salotto. "E TU DOVE LI HAI PRESI QUELLI?" Dall'armadio, sciocca donna del passato, avresti potuto nasconderli meglio. 
5. Con le orecchie a sventola sono un amore!Scherzi a parte, sembro davvero una scimmietta simpatica se mi giro le orecchie all'infuori (sarà italiano questo? Troppi dubbi e troppa poca voglia di controllare).
   GIURO!

Sveglia!

Ormai è da oltre un anno che posseggo il mio Galaxy S3, ed è oltre un anno che metto la sveglia a determinati orari (ma no? Io metto la sveglia a colori invece!).

Il crepuscolo

Probabilmente esiste un pianeta dove la luce arriva costante, non ci sono giorno e notte, ma solo un fonte luminosa indistinta, senza direzione.

Il momento della giornata che preferisco è decisamente il crepuscolo, dove non esisteno ombre, dove tutto ha una luminosità uguale*.
Durante questi 10 minuti di paradiso, mi sembra sempre che il tempo non voglia piu scorrere, vorrebbe rifiutarsi di continuare il suo ciclo, ma purtroppo non può farci nulla, si lascia scorrere fino al prossimo tramonto, sperando ancora di poter fermare quel preciso istante dove tutto diventa surreale.

Cazzate a parte, tornando sulla terra ferma, non sarebbe meraviglioso poter prolungare un preciso istante per un tempo indeterminato? Ok, non è molto sensata come cosa...
Sta di fatto che fermerei il tempo quel secondo esatto dopo il tramonto, fino alla fine dei miei giorni.

Esiste persino un videogioco, The Legend of Zelda: Twilight Princess, la principessa del Crepuscolo. Appunto. Il terribile mondo del crepuscolo mandato in esilio dal regno della luce, tutto dominato da un'aurea dorata quasi evanescente. Gioco a parte, l'atmosfera creata raggiunge livelli artistici che da un prodotto simile non ti aspetteresti.

In tutto questo, sono malato. IN AUSTRALIA ziocan, ma tu guarda la madonna. Herpes, raffreddore,  scottature sulle gambe (mea culpa che non ho messo la crema in bici) e naso screpolato. Fa trenta gradi e mi ammalo come se ne facesse solo 3.

Grrr, nel mio mondo crepuscolare l'herpes non esiste!!!

*Esisterà la parola Luminescenza?

Cose che disturbano

Ieri ho visto un film dell'orrore, in camera, al buio con quell'atmosfera un po' noir che fa rabbrividire sempre. È stato abbastanza divertente, devo dire; parti simpatiche, demoni dalla pelle secca e bambini posseduti.
Bene, questo è niente in confronto a Compulsion.
Amy è una cuoca fallita, verso la quarantina, ma ancora avvenente per poter girare due-tre scene di sesso, è fidanzata con un mediocre imprenditore e progetta un programma televisivo culinario sulla tv nazionale. Partiamo dal presupposto evidente che si evince dopo circa tre minuti di film: lei è completamente e decisamente PAZZA! 
Ok, io sono di parte, detesto i cuochi, penso siano dei cazzoni senza cervello convinti di praticare l'unico mestiere nobile al mondo... ma questo non toglie che la nostra protagonista sia un'invasata.
Oppresso dalle manie culinarie della nostra beniamina, il fidanzato si concede a delle innocenti cenette a base di hamburger e cibo spazzatura. Lui, uomo dalle palle  dal carattere non proprio d'acciaio, continua ripetutamente a subire le angherie della moglie.

Riesci a sentire il tartufo? Non esalta terribilmente l'agnello? Non trovi sia così bilanciato il connubio tra il freddo del gelato e il freddo della pastella?  

Tenendo i denti stretti, la coppia continua con i suoi alti e bassi, lei distratta dalla cucina, lui distratto dal suo pappagallo domestico, Sebastian.
Rifiutando del profiterole/ti ingozzo mentre facciamo sesso (io l'ho detto che è un'invasata) ed andandosene a dormire, lascia il cellulare incustodito, precisamente nelle grinfie di Amy.
Amy legge dei messaggi compromettenti e medita la vendetta.
Gli cucina il pappagallo per cena.
Lei è ufficialmente la mia nuova eroina, dopo Beatrix Kiddo e prima di Mercoledì Addams.
Io dico, tu pazza squinternata, come puoi cucinare un pappagallo? Ma strappagli il pisello a morsi, legalo e poi faglielo mangiare! Prendi spunto dai classici, accidenti!
Sparito il fidanzato, Amy inizia ad ossessionarsi per la sua vicina di casa, Saffron (zafferano), attrice e bambina prodigio in declino.
Saffron è bulimica, pesa venti chili vestita e gestisce una rubrica di consulenze sessuali.
Come conquisti una bulimica? Cucinandole piatti che non mangerà TUTTI i santi GIORNI!
Prese entrambe dall'esasperazione si innamorano l'un l'altra disperatamente, intrappolate in una spire di passione flebile e quasi assente. Ma il "vissero per sempre felici e contenti" non è concesso, non per Amy, figuriamoci per Saffron.
Saffron ha scelto di morire, ha scelto di seppellire le angherie subite tutta la vita una volta per tutte...ma non può farlo da sola, non può uccidere il corpo che tanto ama al punto tale di odialo.

Amy è interrogata da un detective, con uno stranissimo accento indiano/francese e slang americano; Saffron è scomparsa da tempo e nessuno ha notizie. Gli viene offerto un piatto di carne, insignito dalla stessa Amy come il miglior piatto mai preparato. Ha uno strano sapore, così proibito e delicato, decisamente diverso da qualsiasi pietanza mai mangiata dall'uomo di giustizia; lui capisce, ma è troppo tardi.
Amy non condurrà mai un programma televisivo e non amerà più nessuno come Saffron; nessuno potrà mai incolparla della scomparsa dell'attrice, nessuno può provare che abbia aiutato l'amica ad uccidersi, o tanto meno che abbia cucinato il cadavere e l'abbia servito ad un ignaro detective.
Il film si chiude in modo molto drammatico, il detective scappa disgustato ed Amy torna alla sua vita di sempre, oppressa dal sogno dell'amore duraturo per Saffron e dalle luci di uno show che non vedrà mai la luce.

Non è un filmone, sia chiaro, ma mi ha decisamente sconvolto. Non quanto mi abbia sconvolto scoprire che Simply the Best non è di Tina Turner, ma di Bonnie Tyler, però...

MI DROGO

Ebbene sì, io mi drogo.
Ogni giorno mi sento almeno due o tre canzoni de Les Miserable, in genere le registrazioni del decimo anniversario.

...AS THE TURN YOUR DREAM TO SHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAME

PAINT YOUR BLOG

Oggi doppio post \o.o/
- Yeeeeeahhh - disse l'unica fan,per poi scoprire che era niente popò di meno che sua nonna*

Insomma, benvenuti alla prima, e penso esclusiva, puntata di Paint your Blog!
Ti occorreranno:

• Le bozze di post muffi mai pubblicati
• Forbici elettroniche (conosciute con la sigla CTRL+X)
• Cyber-colla vinilica (Comunemente detta CTRL+V) 
• Tanta, tantissima, fantasia.
• Colori, colori, colori e ancora colori

Ok, inizia ad essere trash come cosa...

Festeggiamo, la scuola va rotoli, la nostra figura guida fornica con delle minorenni e L'Aquila è ancora devastata. Per non parlare di Lampedusa che pian piano sta sprofondando; sappiamo che fine ha fatto Atlantide ora, altro che cataclisma, alieni e cerchi nel grano locale, no, troppi immigrati anche lì.
In più, abbiamo il capo di un altro Stato  - sì perché i nostri non bastano -  che continua imperterrito a dire la sua. Caro Papa, si vuol fare i fatti suoi, che non fa parte neanche del territorio italiano?
Oh sì, dimenticavo. Che idiota che sono. Trasporti indecenti, barboni, clandestini, sporcizia ovunque, soldi pubblici spesi male, ignoranza, corruzione, inquinamento, generazioni di deficienti, giovani rimpiazzati da vecchi e sfollati di cataclismi di oltre venti anni fa.

Proprio un bel paese dove vivere. 

Quindi no, non metterò una stupida bandiera fuori dalla finestra, no, perché sono sicuro che preferirebbe bruciare, piuttosto che vedere in che stato pietoso si trova il suo paese. Non capisco perché la gente italiana provi pietà per gli altri paese...Ma avete visto come stiamo?
Mi pare un tantino fuori luogo festeggiare.

Quando ero piccolo, il pediatra mi disse che ero circa 6 mesi in ritardo con lo sviluppo, che ci avrei messo tempo a crescere, ma dato che ero alto il problema non si poneva. Poi piano piano vedevo la gente intorno a me diventare grande, cambiavano voce; gli spuntavano i peli in faccia, si vantavano di come avevano un pelo su pube eccetera eccetera. Con il senno del poi, devo dire che tre anni, non sono sei mesi.
Va be', un errorino di calcolo ci può anche stare. Non mi dimenticherò mai il mio terzo anno di liceo, mi sentivo fuori posto, ero convinto che mi avrebbero cacciato 

Bene. Primo maggio e pasquetta andati in malora.

Mi rode il culo e mi impediscono pure di bestemmiare. Simpatici. Mi suggeriscono anche un anestetico. Simpatici bis.

Bello, bello, bello. Le prossime giornate le voglio passare così, ad odiarvi. Mi appaga guarda, come un calcio nell'inguine, stessa piacevolezza.

- Ok, questo episodio non me lo ricordo e forse è meglio così XD -

Adesso sono calmo, anzi, mi gira bene. Sono tornato allo stato di equilibrio emotivo che cerco di mantenere di volta in volta.
Ho paura dei miei bruschi stai d'animo, mi portano ad essere una persona che non sono, depresso, iracondo....ho seriamente paura di quello che potrei fare, no, di quello che Mi potrei fare.

Ed in tutto questo non parlavo di suicidio, ma di danni psicologici...Dio che cretino che ero °-°

Lascia perdere questa parte, o' tu che leggi, è veramente pietosa ahahah

Un titolo alla Laura Scimone, un'introduzione alla Yotobi e le solite influenze Littizzettiane a condire il tutto.
Ah sì: Salve Bloggers!
Salve a chi poi, che siete in tre a seguirmi e per di più in differita. Anzi, quattro.
Mi sono rimesso a leggere i vecchi post. È stato quasi nostalgico, ero un Amerigo diverso, più chiuso, più rilegato che tentava di uscire dalla propria prigione mentale. Non che ne sia uscito, ma riesco a vedere delle piccole differenze.
Sono solo sette mesi che scrivo qui dentro, eppure mi sembra che sia passato molto più tempo. Me ne sono successe di cose in sette mesi. Ho iniziato l'università, sono uscito con una ragazza - rompendo la mia situazione di zitellaggine per ben due settimane -, sono stato vittima di un cinquantenne folle, ho conosciuto la mia nipotina, ho incontrato gente nuova, sono caduto in una depressione mistica, il mio occhio sinistro è andato a farsi fottere, ho scoperto il Perspirex, sono andato a Milano con due completi sconosciuti, ho conosciuto la Cabello, ho scoperto che la mia zia adorata ha il cancro, mi sono aperto tantissimo con una persona fantastica che non sto qui a nominare, eccetera eccetera...

Ok, non sono tante cose, ma considerando lo zero di partenza delle mie esperienze, mi pare un bel traguardo! Anche se due-tre cose, preferirei non fossero accadute.
Magari il prossimo passo sarà concedermi l'agognato pianto che rimando da mesi; adesso sarebbe solo uno sfogo a buffo, visto che non sto personalmente male, né psicologicamente, né fisicamente - occhio a parte, ovvio -. Sarebbe solo il culmine del mio cammino verso la sanità mentale, ma ovviamente quel minimo d'orgoglio, e mio padre che deambula, mi impediscono di compiere.
E pensare che sono uno di quelli che dice sempre che piangere fa bene.

Se mai, in un futuro molto remoto e con una maturità necessaria, mi verrà in mente di scrive qualcosa ho già il titolo: Elefanti rosa fluttuanti nel buio cosmico.
Un titolo tutto un programma.

Momento catartico in arrivo:  

A seconda di come andrà, probabilmente farò

Farò cosa? °-° Aiuto, cosa cazzarola intendevo? 

Segue momento noioso misto a rabbia, evitare.

Sapete cosa, mi sono rotto le palle, l'ho capito da poco e già mi scassa parecchio non dirlo a nessuno.
Sono innamorato di un ragazzo, e onestamente, non mi interessa delle vostre convinzioni socio-religiose-morali e stronzatine varie.
E sto bene così, provo attrazione per entrambi i sessi e vivo la mia vita tranquillamente. L'unica pecca? Bé, lui non ricambia, gli piace un altro ragazzo. Amen, mi sta bene così, è pur sempre un mio grande amico, meglio averlo in un modo che non averlo proprio.
Non sono mai stato così male per una persona, non credevo fosse possibile dipendere ciecamente dall'umore di qualcun'altro, trovavo incredibilmente sciocca tutta quella gente che si fa condizionare dal partner e mi pareva impossibile provare un simile sentimento. Ma è capitato, è successo, il mio cervello ha avuto l'ardire di farmi capire cosa vuol dire amare qualcuno in maniera differente.
Che sensazione di merda! La odio, la trovo sciocca...eppure non ne posso fare a meno:
Mi sveglio la mattina, e sei lì.
Mi guardo allo specchio, e sei lì.
Guardo la televisione, e sei lì.
Accendo il computer, e sei lì.
Vado a dormire, e sei lì.
TOGLITI DALLE PALLE OGNI TANTO!
Non dormo bene, perdo capelli, non studio e a volte ho voglia di morire. Chi è che ha omologato i sentimenti umani? No perché perso abbia fatto dei grandi errori, uno dovrebbe sentirsi bene sapendo di amare qualcuno, non male!
Fortuna che ho amici che mi supportano, non so come farei senza di loro.
Un grazie soprattutto a te, che mi fai ancora dormire sotto il tuo tetto ora che sai chi sono. Grazie nanaccio infame! : )

Titolo: Come sopravvivere ad una chiamata a scopo informativo.
Testo: Adesso mi è tutto chiaro. Adesso capisco, adesso so...e non sarò più lo stesso!

Cosa mai stavo pensando? Ho ucciso un momento filosofico 

Ok. Non voglio più vedere dell'alcol in vita mia.

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA, lo dico ogni mattina dopo ormai ahahahah

A quei quattro gatti sbilenti e sfigati che di tanto e in tanto danno un occhio al mio blog, propongo questa iniziativa un po' balenga. Avete bozze mai pubblicate perché stupide, vergognose o semplicemente incomplete? Prendete un po' di colla, forbici e vediamo cosa esce fuori.
I mostri sconfitti del passato sono la cosa più esilarante al mondo con un pizzico di autoironia :)

Sfigati in senso buono, eh!

40 cazzate random

1. Adoro le vecchiette con i capelli colorati.
2. Minchia se Madonna è sempre stata zoccola.
3. Madonna sembra rumena tra l'altro.
4. boh
5. Ho sonno.
6. Mi sono fatto un bagno di un'ora e mezza!
7. Non ci voglio andare al lavoro domaniiiiiiiiiiiiiii!
8. LAVORO TROPPO!
9. Cazzo.
10. Dio porco.
11. Non me ne frega un cazzo della partita.
12. Sì, il punto dieci è una bestemmia.
13. No, non mi interessa se il punto dieci ti infastidisce.
14. Ho ancora sonno.
15. Voglio leggermi la Ragazza in Fiamma in italiano, ma azz, sono in inghilterra, odio gli e-book e ho il libro in inglese.
16. No, non mi pento per il punto dodici che si riferisce al dieci che viene specificato nell'undici.
17. Sì, ho fatto tutto questo per poter scrivere il punto sedici, che si riferisce al  punto dodici che si riferisce al dieci che viene specificato nell'undici e viene ribadito in questo punto.
18. Adoro queste minchiate.
19. Mi fa male la gola.
20. Mi fai schifo come il tuo "ragazzo" ♥
21. Ah, tesoro, lo sai che al tuo ragazzo piace il cazzo?
22. Tesorina - no, non sei tu, adesso mi riferisco ad una zoccola ossigenata - mi manchi come un unghia incarnita. 
23. Belgio?! PFFFFFFFFFFFFFFFFF, inculati, troia.
24. Bello di casa, ho proprio il terrore di quello che potresti farmi guarda. Vogliamo ricordarci chi sa tutti i cazzi tuoi e tiene la bocca chiusa perché non è una merda come te? ECCO. Alza un dito e vado a dire al tuo amichetto che so della sua esperienza gaia di cui tanto di vergogna, e della quale ha parlato solo con te, alla tua ragazza che stai cercando qualcuno per fartelo mettere in culo, agli altri tuoi "amici" tutte le merde che gli sparavi alle spalle. Vogliamo ricordarci di cosa hai fatto a 12 anni? Di quanto detesti le tue sorelle e gli sorridi in piena ipocrisia, di quando mi dicesti "penso di non amarla più"? Com'era? Fai tanta fatica ad essere amico di una persona strana come lui, che mi ha fatto del male, ma faccio lo sforzo ogni giorno? Già, sei proprio una persona stucchevolemente buona. Santo subito. Mi dimentico qualcuno, ne sono sicuro...mmmh, ♥
25. Ah già, posso diventare una biscia. Sì, peggio di te, le checche consapevoli di esserlo, sono molto più acide di te, represso.
26. Ho fame.
27. IRIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, dove sei? Mi mancano i tuoi post! ç_ç
28. No, non fare caso alla cattiveria che sto sputando, è tutta meritata.
29. Ah già, puttanella e consorte? Per andare al lavoro vedo il Big Ben ♥
30. Sì, ogni singolo cuore qui è sarcastico ♥
31. Sì, mi hai fatto del male. Non riesco a togliermi il pensiero di fartene altrettanto...ma evito, sai com'è, non mi chiamo MERDA. 
32. "Eh sì, ma scrivendo ti abbassi al suo livello" Il suo livello? Stiamo parlando di quello che va a sfaciare coppie perché fare l'amante truffaldino non gli basta.
33. Oooops, sto continuando.
34. Sì, sono sarcastico.
35. Mi sono comprato una Reflex \o.o/
36. No, non mi è ancora arrivata.
37. Sì, penso sia una sola. MA È AMAZON ç_ç
38. Voglio il mio stipendio...
39. HO FAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
40. È difficile che io apra bocca, sono una tomba, la mia fronte è la lapide; ed è senza epitaffio.
    Puoi calpestarmi, trattarmi di merda, usarmi, eccetera eccetera, ma giudicarmi...NO. Perché divento cattivo, ed è una cosa che detesto, perché non sono così, io sono una persona amichevole. Sono strambo, ho i miei modi di fare e le mie convinzioni, ma giudicarmi proprio no. Il mio mondo di Paiette? Ma muori che è meglio ♥

Happy ;)

Come diceva Alexia?
-Happy, sha-la-la-là-

Suore calde in quel di Cinecittà

Sono stato licenziato. Ebbene sì, il mio primo lavoro - addirittura in regola - è durato una ventina di giorni, ventitré per la precisione. Ed ho imparato tante cose, prima di tutte, che nominare la Fastweb via telefono, è come bestemmiare in faccia alla gente.
Poi cos'ho imparato? Che i ragazzi fighi mi ispirano solo fisicamente. Eh sì, c'era un bel pezzo di centralinista, l'ho fissato per parecchio tempo; sono andato addirittura a vederlo in teatro, dato che recita in una piccola compagnia esordiente. E cos'ho confermato? Che me lo farei, oh sì se me lo farei!
Conosco ancora a memoria la pappardella da dover dire al telefono:


-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, sto cercando chi si occupa del telefono in casa, posso parlare con lei?-

Ovviamente ci sono, anzi, c'erano, altre mie versioni.
La versione dedicata alle aziende:


-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, sto cercando chi si occupa del telefono in azienda, posso parlare con lei?-
-Pronto? Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, posso parlare con lei per quanto riguarda la linea telefonica in casa?- 

La versione per le vecchine sorde e sprovviste di apparecchio acustico:


-Pronto? Pronto? PRONTO, MI SENTE SIGNORA? SALVE SONO AMERIGO DAL CENTRO FAST-UE-BB, POSSO PARLARE CON CHI SI OCCUPA DEL TELEFONO IN CASA, OVVERO CHI SI OCCUPA DELLA BOLLETTE?-

Perché sì, gli anziani han difficoltà a comprendere il concetto occupare/gestire, non esiste chi si occupa del telefono, loro pagano semplicemente le bollette a fine mese, il telefono lo usano tutti...anche se sono soli in casa.
Non può mancare la versione per i maleducati, ovvio che no:


-Pronto? Sono Am...SIGNORA NON URLI, STO LAVORANDO! SIGNORA, SIGNORA...SIGNORA? VADA A FARE IN CULO- 


Ammetto di averla usata raramente questa versione, solo due o tre volte.
Però è innegabile, mi trovavo bene...Arrivavo, salutavo la ragazza acida della reception - che ha deciso di fare la carina solo l'ultimo giorno di lavoro -, salutavo la coordinatrice, mi sedevo, fissavo il ragazzo carino e mi mettevo le cuffie. L'ambiente era giovane, ma non sgradevole - tralasciando uno, forse due soggetti che oscillavano tra simpatia e antipatia con nochalance inaudita -.
Ho avuto anche il benvenuto ufficiale, lo scherzo telefonico. Il sistema è, per così dire, computerizzato: abbiamo...hanno la possibilità di fare chiamate interne tra gli operatori. Arrivò la chiamata:

-Pronto?-


-Sì, pronto chi è?-


-Buonasera, sono Amerigo dal centro Fastweb, posso parlare con lei per quanto riguarda la linea telefonica in casa?-


-Ah sì salve. Mio marito non c'è, però può dire a me...-


-Guardi, è solo una piccola informativa, massimo uno, due minuti. Fastweb sta proponendo delle nuove offerte per i privati: per caso utilizza internet?-


-Sì, utilizziamo internet in casa-


-Guardi allora, le stiamo proponendo a 25 euro al mese, chiamate ed internet illimitati, ovviamente nazionali, interurbane e urbane-


-Umh, si sono interessata, però sa com'è, mio marito fa molte chiamate...come posso dire, chiama delle linee...un po' amiche...per caso sa se con fastweb la tariffazione è differente? Ci arriva una bolletta molto alta, sa.-


-Aspetti un minuto...
Psssss, che sono le linee amiche?-


-Le linee hot...-


-ah, ok...Pronto signora? Mi dicono che dipende dalla linea e non dalla Fastweb-


-È sicuro, non può chiedere se la tariffazione è diversa per queste linee amiche? Mio marito si diverte così-


-Guardi, non credo Fastweb abbia tariffazioni differenti, però abbiamo la possibilità di mandarle un nostro consulente gratuito, che le spiegherà l'offert...-


-Se la tariffazione è uguale non so se valutare la sua offerta, a mio marito piacciono queste linee un po' amiche, è l'unico modo...-


-sì, sì signora, mi dicono in direzione che con Fastweb avrà il 30% di sconto per le linee "amiche"...-


-Oh si guardi, se conosce per caso la tariffazione delle linee, a mio marito interessa quella delle suore calde, non so se la conosce-


-Mmh, questa si sta divertendo...-


A quel punto mi alzai e guardai in fondo alla stanza, c'era la ragazza che mi aveva svezzato, che pochi giorni prima aveva fatto uno scherzo simile ad una nostra collega...Coglione da cascarci sì, ma non così cretino da non capire che fosse lei l'artefice!


-Fab? Come stanno le suore calde?-


E lì, sono scoppiato a piangere dal troppo ridere, non ridevo così da tempo!
È ovviamente ora di un altro capitolo, quello delle risposte assurde.

-È una primula rossa trovarlo- 
-Io essele cinese, padlone non in casa-
-Nonononono, il titolare non c'è, sono l'operaio io-
-Sì pronto? Ah no, sì, io essele filippina ahahahah! Ciao ragazzo- 
-No, non mi piace risparmiare-
-Sono anziana, non mi piace cambiare-
-Faccio parte del registro delle opposizioni VI DENUNCIO A TUTTI VOI DI FASTWEB-
-Ciao tesò-
-Chi? La fastubb? No non ci interessa, noi non abbiamo il computer-
-No guardi io non ho niente in casa, arrivederci-
-Noi non abbiamo il telefono-
-Certo che ce l'ho il telefono, lo sto usando-
-No, ora non posso cambiare-
-Sono malata COFF COFF-
-Eh, ma chi siete voi?- Rispondevo ovviamente Fastweb -Ah ecco, io HO Fastweb, arrivederci-
-No, io non ho il fax, queste cose qui, internet non mi interessa-
-No no, io utilizzo la SIPPE-
-Ha sbagliato numero, qui non si occupa nessuno di niente-
-SONO UNA PERSONA ANZIANA, LASCIATEMI IN PACE-
-Sono un avvocato, mandatemi una mail, perché se vedo che le offerte non sono veritiere vi denuncio a tutti-
-Chi paga e bollett? Io pag' e bollett! Chi cerchi?-
-Che vuoi?- Invece di pronto...
-Stiamo cenando- Alle 18.12 ovviamente.
-Alessia sei tu? Dovevi chiamarmi prima...-
-Sono la badante- Detto da una signora di ottocento anni e rotti...



Ehh, che vita quella in un call center, mi mancherà; non mi mancherà invece, l'arrivederci a fine chiamata. Sei cretino che mi dici arrivederci quando siamo stati al telefono? Non sarà a risentirci forse? Io ovviavo sul classico "buonasera", che fa molto austero e di classe, come la Madre superiora di Sister Act, che tra l'altro è Maggie Smith:

-Ho detto BUONGIORNO, suor Maria Claretta...-

Domani.

Ta-da-da-daaaaa ♫
Domani inizio al call center. Prometto un resoconto completo, anche se qualcuno che legge non ha le tette pirotecniche come Katy Perry! u_u

MARCHIATEMI A FUOCO!

http://it.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Comunicato_4_ottobre_2011

Marchiatemi, ora, subito, venite a imprimermi sulla pelle le mie vergogne!
Eh sì, inizia a funzionare così, prima ti privano del web e poi ti vengono a marchiare in casa.
Avete presente la Lettera Scarlatta? Ecco, ci ritroveremo con tante letterine in fronte; io già ne ho due pronte per essere impresse, la A e la B. Ovviamente anche la O, quella per prima, ma dovrebbero marchiare tutti i maschi, e probabilmente avrò anche la M, visto quel 5% d'occhio un tantinello ammaccato...
Facciamo la lista però, sennò non va bene.

A Ateo
B Bisessuale
C Cumunista
D Docente
E Ermafrodita
F
G Gay
H Handicappato  
I Indecente
J
K Kennediniano
L Liberista
M Menomato
N
O Onanista
P Prostituta
Q Querelato
R Reietto
S Straniero
ST Studente
T Transessuale
U
V
W
X
Y
Z

Chi avesse qualche idea sulle altre lettere si faccia vivo che modifico.

E datemi delle pinze...

Accidenti, volevo postare almeno un secondo post entro luglio, ma niente. Tra un problema e l'altro non ci sono riuscito; o per meglio dire, tra una pigrizia e l'altra.
Ho finito la mia mole esorbitante di esami, uno l'ho addirittura prenotato due volte, per poi non presentarmi ovviamente. In compenso ho portato a casa un bel 28 e un 24 inaspettato, credevo di meritare un 18 scarso, invece sono stato ben ricompensato delle mie fatiche.
Poi perché non ho postato niente? Ah sì, ho partecipato ad un Flash show, scoprendo che le mie doti recitative si limitano al fare la prostituta o Lady Gaga. Ho un futuro come travestito insomma!
Cos'altro è successo che mi impedito di postare-? Boh, non mi ricordo, diamo la colpa alla pigrizia.
Aggiungerei anche la rinata passione per la Rowling...Fottuta bastarda, mi fai sembrare un fanboy, e la cosa non mi aggrada.
Posso parlare di vita vissuta, sì! L'altro ieri, anzi, tre giorni fa vista l'ora, ho preso un nuovo cellulare, un Nokia 5230. L'ho trasformato in un "iNokiaPhone", e devo dire che con 120 euro mi sono fatto un ibrido fantastico tra un iPhone e un Nokia, ben migliore dell'originale iPhone. Eh, ma ha la macchinetta buona, lo schermo retina...'sti gran cazzi, 500 euro non li ho per un cellulare che può essere emulato da un buon Nokia.
Poi be', sì, ho scoperto un'altra persona interessante questo mese; e pensare che non la potevo sopportare agli inizi. Forse perché all'epoca non ero molto aperto.
Grazie di sopportarmi Fò! Soprattutto in questo periodo di confusione tra un esame e l'altro. Quando sali a Roma, un kebabbone per sdebitarmi non le toglie nessuno -le mie finanze languiranno per quando verrai purtroppo-.

Ed ecco che si capitola al nocciolo della questione. La mia smodata voglia di regalare cose alle persone a cui voglio bene. Perché, perché? PERCHÉ?! Avessi tanti soldi...no, non li ho! Mi pare una cosa recente devo dire, massimo un anno. Mi rincretinisco più il tempo va avanti? Speriamo di no, speriamo vivamente di no.
Ho anche scoperto una malsana - non è vero che è malsana vista la scarsa frequenza - passione per i cocktail. Aiuto, sto diventando un adolescente verso la fine della mia adolescenza?

Umh, che posso dire ancora? Ah sì, devo farmi le sopracciglia, sta tornando la flora monociglica. Come dice la Gilette for her?
Rasa il pratino ♪
Che squallore...un po' come lo slogan maschile -Quello che gli uomini vogliono.- Siete proprio sicuri che il primo pensiero nella vita di un uomo sia farsi una rasatura perfetta?

Avrei da ridire a riguardo, cari pubblicitari...

Comprarsi le mutande

Girando tranquillamente per un centro commerciale, è facile imbattersi nel reparto intimo o proprio in un negozio di intimo.
Avete mai visto le scatole dei boxer da uomo? Un qualcosa di abominevole, il pacco del modello che "spicca" in primo piano.
Adesso io mi immagino la scena, il povero modello in cerca di lavoro trova il seguente annuncio: "Cercasi modello maschio, età 20-30 anni".
Come lo scelgono questo poraccio, chiedendogli se ha l'ambaradan fotogenico?
-Si spogli, dobbiamo vedere se ha il pacco fotogenito...
No mi spiace, viene male in foto. Avanti il prossimo. Rimanga in mutande, bene, lei ce l'ha fotogenico. È perfetto per la mutanda coll'elastico largo. Il prossimo...-

Poi mi piacerebbe vedere i curricula di queste persone, già è imbarazzante farselo fotografare per un primo piano di una scatola di boxer, figuriamoci aver scritto "Modello di una nota catena di intimo". Ti segna a vita secondo me.
Almeno per l'intimo femminile fotografano la modella per intero...sennò sai che schifo i vecchietti bavosi davanti ad una scatola di tanga?

O.

Mettetela quella cazzo di acca davanti alla o. Preferisco vedere scempi quali "Non so se scegliere questo ho questo", piuttosto che vedere un verbo mutilato.
Come si dice? Melius abundare quam deficere!

Santa Wikipedia da Norcia XD

Batman

NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA--NA BATAMAN! ♪

Vorrei tanto avere un Bat-Spray repellente per la noia. Magari anche un Bat-Spray voglia di studiare saltami addosso.
O anche un Bat-Spray meno pippe mentali inutili. E quando dico inutili, intendo inutili. A volte mi capita di passare ore ed ore a farmi i peggio dubbi, per poi ricordarmi che quella determinata cosa non mi interessa minimamente.
Stupido cervello contorto e intasato.
Sì, ho proprio bisogno di un Bat-Spray stura ingorghi cerebrali.
Un Bat-Manuale per la mia nuova macchinetta fotografica -insultata dai più perché, poverina, non professional -. Ho dei seri problemi con il Macro, non capisco come si setta/funziona. Faccio una foto a buffo a mia nonna col l'obbiettivo a mezzo centimetro dall'occhio, e viene una meraviglia, dettagli, colori, iso ecc ecc; cerco di fotografarmi il pollice e niente, una macchia rosa. È un complotto!
Anche una Bat-villa, una Bat-mobile, così inizio a portare questa benedetta macchina, e una Bat-Fidanzata.
...no, meglio di no, la Bat-fidanzata no, una donna appassionata di pipistrelli mi inquieterebbe. Andiamo sul classico.
Poi vediamo, cosa potrebbe servirmi? Ah bé certo, una favolosa Bat-calzamaglia! Per i pantaloni avrei i normali problemi di camuffamento-genitali difficile, mentre per la maglietta non avrei nulla da ridire. La pancia non ce l'ho, i muscoli non ce l'ho e le mie braccia sembrano uscite dalla mente perversa della Yazawa. - O ancor peggio dalle CLAMP -. Una normale maglietta insomma.
Forse dovrei iniziare a fare sport...se solo la pigrizia fosse considerata tale. Sono medaglia d'argento olimpica. E so fare anche la spaccata! Ah no, non fa parte della pigrizia.
Che dire di più, se non che vorrei un Bat-Maggiordomo? Mica per niente, così la smetto di digiunare per poca voglia di cucinare - che tra l'altro mi riesce benino- .
La Bat-caverna invece la boccio. Già sono malaticcio di mio, figuriamoci con l'umidità di una grotta! Poi lo paghi te il comune per i permessi? Solo per costruire un Bat-bagno per gli ospiti ci vorranno milioni di euro.
Che vogliamo però, siamo in Italia, dove un ragazzo gay non può rinnovare la patente, mentre un pedofilo si aggira allegramente per il parlamento.

NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA-NA--NA BATAMAN! ♪

Da notare come lo sfondo arancione faccia Pendant con il blog.

Rileggendomi...

Un titolo alla Laura Scimone, un'introduzione alla Yotobi e le solite influenze Littizzettiane a condire il tutto.
Ah sì: Salve Bloggers!
Salve a chi poi, che siete in tre a seguirmi e per di più in differita. Anzi, quattro.
Mi sono rimesso a leggere i vecchi post. È stato quasi nostalgico, ero un Amerigo diverso, più chiuso, più rilegato che tentava di uscire dalla propria prigione mentale. Non che ne sia uscito, ma riesco a vedere delle piccole differenze.
Sono solo sette mesi che scrivo qui dentro, eppure mi sembra che sia passato molto più tempo. Me ne sono successe di cose in sette mesi. Ho iniziato l'università, sono uscito con una ragazza - rompendo la mia situazione di zitellaggine per ben due settimane -, sono stato vittima di un cinquantenne folle, ho conosciuto la mia nipotina, ho incontrato gente nuova, sono caduto in una depressione mistica, il mio occhio sinistro è andato a farsi fottere, ho scoperto il Perspirex, sono andato a Milano con due completi sconosciuti, ho conosciuto la Cabello, ho scoperto che la mia zia adorata ha il cancro, mi sono aperto tantissimo con una persona fantastica che non sto qui a nominare, eccetera eccetera...

Ok, non sono tante cose, ma considerando lo zero di partenza delle mie esperienze, mi pare un bel traguardo! Anche se due-tre cose, preferirei non fossero accadute.
Magari il prossimo passo sarà concedermi l'agognato pianto che rimando da mesi; adesso sarebbe solo uno sfogo a buffo, visto che non sto personalmente male, né psicologicamente, né fisicamente - occhio a parte, ovvio -. Sarebbe solo il culmine del mio cammino verso la sanità mentale, ma ovviamente quel minimo d'orgoglio, e mio padre che deambula di notte, mi impediscono di compiere.
E pensare che sono uno di quelli che dice sempre che piangere fa bene.

Sidney Prescott

Avete presente la saga di Scream? Io la adoro. Dovrei trovare un qualche infamone che mi accompagni a vedere il quarto capitolo. Da solo è noioso il cinema.
Se avete o non avete presente la saga, non mi interessa, vi do un'infarinatura base.
C'è una tizia, Sidney per l'appunto, a cui hanno ucciso la madre: tutte le persone che conosce muoiono o vengono brutalmente accoltellate per una serie di motivi che non vi sto a spiegare. Una personcina con cui uscire spesso, insomma.
Sta di fatto, che la suddetta ragazza, ha commesso nel giro di dieci anni più di cinque omicidi. Potrebbe ricevere una laurea ad honoris causa in criminologia applicata, firmata in calce da i peggiori serial killer americani.
È mai stata in galera? Ovviamente no, era legittima difesa.
...ora, legittima difesa può essere una volta, due, se calcoliamo che ci sono due assassini per film, ma cinque volte sono troppe. Sono troppe! Hai ucciso:

• il tuo ex-fidanzato perché ha ucciso tua madre, 
• il suo scagnozzo perché ha ucciso la tua migliore amica, 
• la madre del tuo ex perché voleva ucciderti poiché hai ucciso suo figlio, che ha ucciso tua madre, che ha rovinato il matrimonio dei due;
• un tizio del college perché ha ucciso la tua nuova migliore amica
• tuo fratellastro, perché ha ordito la trama di tutto questo andirivieni, visto che è il figlio segreto reietto di tua madre con un regista che l'ha violentata quando era giovane.

Sei classificabile come Serial Killer già dal secondo film, figurati cosa potrai combinare nella nuova trilogia. Non oso immaginare quanta gente ancora ucciderai, con la scusa: -Eh, voleva uccidermi-
Ah Sidney, ma vaffanculo! CE PROVI GUSTOOO! 
Dì la verità, ammazzare i killer ti appaga, più di un orgasmo, ne sono certo.
Devo ancora vedere Scre4m, anche se ho già letto trama e tramette. Non so chi ucciderai questa volta, però spero che tu finisca in prigione, non tanto per gli omicidi, ma per come porti sfiga!
La signora Fletcher te fa 'na pippa a du mani!

Italo-americani

È un flagello che affligge l'umanità da oltre un secolo: parlo degli italo-americani! Quegli ibridi che popolano il mondo.
-Loro non sono umani-

 Scherzi a parte, ho notato che nell'immaginario collettivo americano, l'immigrato italiano, e rispettivi figli, sono rappresentato con canoni assurdi.

Si possono dividere in 3 grandi categorie:

• Italo-americani napoletani
• Italo-americani siciliani
• Italo-americani VIP

Nel primo caso, il soggetto è in genere un libanese con i baffi spacciato per italiano: carnagione troppo scura, baffi troppo folti, altezza media di circa due mele e poco più, e accento napoletano fintissimo.Peli sul petto e riga da idraulico sono necessari per appartenere a questa categoria. Sono i tipici pizzettari, perché per gli americani Dop, SOLO i napoletani fanno la pizza, nel resto d'Italia le pizzerie non esistono. Se non sono pizzaioli, allora sono ladri, o idraulici ovviamente; nel più dei casi la cosa coincide.Non si sa bene il motivo, ma quando preparano la pizza devo per forza baciarsi le dita ed esclamare: -è nu babba!- 

I secondi presentano invece un'altezza media normale, capelli più neri del nero, in genere ricci o comunque ingestibili, nasone e accento incomprensibile agli stessi siciliani. L'occupazione tipica di questa specie è ovviamente la mafia. Gli Italo-americani siciliani, che a volte comprendono anche gente di Calabria e dintorni, spacciano droga, portano anelli d'oro a 24 K grandi come una noce, completo scuro e pistola infilata anche dove non batte il sole...a meno che non siano dei frequentatori di spiagge nudiste, e allora tutto cambia!

Se non sono Mafiosi, hanno comunque degli atteggiamenti malavitosi. Tipica la coppola in testa e il capello impomatato. 

La terza ed ultima categoria, è la più vasta. Comprende celerità come Veronica Ciccone, Al Pacino, Angeilna Germanotta, Martin Scorsese, Robert De Niro e tanti altri.

Non importa quando siano italiani, o da dove vengano; sono quegli italoamericani che hanno un passato burrascoso alle spalle, come la sindrome dell'unghia incarnita! Una debilitante malattia che colpisce questi poveri cristi fin dall'infanzia. 

Hanno sconfitto la povertà con la loro arte. Hanno combattuto per la loro vippaggine celebrità! Insomma, hanno trovato un agente con i controtesticoli, o con le controovaie, e sono improvvisamente diventati famosi. 

Il partciolare di questi personaggi, è il tentare inutilmente a ficcare parole italiane a buffo durante interviste o esibizioni. Con scarsi risultati bisogna precisare.

Però...loro sono italoamericani VIP, sono quelli che hanno il tipico genitore idraulico, pizzaiolo o mafioso. Sono quelli che sono riusciti a superare l'italianità!
Mavvaffanculo va!

Poi mi chiedo perché voglio andarmene dall'Italia. La considerazione degli italiani a l'estero fa davvero raccapricciare. 

Prima o poi lo farò anche io, sì. Cambio nome in Harry Money ed inizio a diffondere il verbo che gli italiani non sono un popolo di libanesi pizzettari.

Lolleggiare a tutto spiano

Ho tinto la mia borsa universitaria. Ebbene sì, l'ho tinta...e sto ridendo come un demente. L'obiettivo era creare una borsa nera con striature blu notte, invece, dalla lavatrice è uscito un abominio. Mi sento un po' come i fratelli Elric, convinti di aver riportato in vita la madre, mentre invece hanno solo creato un umanoide dove si è rifugiata momentaneamente l'anima senza corpo di Alphonse. Ho trasmutato anche io, una trasmutazione proibita: dal vil giallo paglia-marcia, al nero stiloso. La verità mi ha preso parte dell'occhio per punizione. Tre mesi fa però, che fosse già a conoscenza del mio crimine contro la natura?
Il risultato è indescrivibile, un bluastro scuro con macchie sparse di nero intorno. Uno splendore insomma.
A breve le foto del mio peccato.


(Nota molto importante, STILOSO l'hoscritto solo per fare scena, ho lo stile e la classe della mucca lilla io, molto probabilmente sono suo parente, il toro indaco.)